Обычно факты просты и ясны, наша же фантазия дает волю интерпретациям — так появляются конфликты. Делюсь секретами поведения в конфликтных ситуациях.

Знакомый без задней мысли переспросил фразу, которую он действительно не расслышал, — и ты уже воспринимаешь это как издевательство. Коллега по работе что-то ответил, и ты уже оскорбился. Откуда берется эта реакция? Может быть, он действительно хотел тебя задеть, но чаще всего конфликты рождаются из наших интерпретаций поведения другого человека.

Если ты интерпретируешь что-либо как оскорбление или издевку, то ты именно такое отношение от других людей и ожидаешь. Например, жена считает мужа трудоголиком, муж приходит домой поздно, жена ему: «Опять ты на работе задержался?!». Или возьмем ту же ситуацию (позднее возвращение мужа домой), но здесь жена считает мужа последним бабником. Конечно, она спросит: «Ну что, по бабам шлялся?».

Все эти реакции — следствие ожидания этого поведения от другого человека. То есть человек именно этого и ждал, выстроил для другого человека какие-то рамки, в которые он, желая того или не желая, очень удобно вписался.Ведь если долго общаться с человеком в рамках ожиданий, он в конечном итоге начинает в них вписываться. Как-то в школе решили провести эксперимент, и к отстающим детям весь год относились как к одаренным.  И что же? К концу года эти дети показали самые лучшие по школе результаты только благодаря тому, что к ним так относились.

Всё в этой жизни зависит от тебя. В любой конфликтной ситуации можно действовать двумя способами. Первый — «он козел, его надо исправить». Кто-то начинает по-честному проявлять свои эмоции — орет и размахивает руками, а кто-то себя сдерживает. Их задевает ситуация, вызывает очень сильную эмоциональную реакцию, но они предпочитают скрывать это, чтобы не провоцировать конфликт. На самом деле по человеку видно, когда он напрягся или что-то его задело. Неважно, что ты говоришь в этот момент, — слова не имеют здесь никакого значения. Становится видна эмоциональная реакция, она прорывается вперед. Что видит собеседник? Он видит, что ты бесишься, но ты себя сдерживаешь. У большинства людей это вызывает как минимум страх: ты вроде улыбаешься, но эта улыбка выглядит как оскал, и это спокойствие выглядит как «я тебя сейчас ударю».

В этой ситуации ты ищешь виноватого. Если ты подходишь к ситуации с этой точки зрения, то ты начинаешь оправдываться. Когда ты оправдываешься, ты пытаешься снять с себя вину. То есть ты тем самым говоришь другому, что он не прав. А он прав ровно на 50%, и он начинает эти свои 50% правоты защищать.

То есть, если он сейчас придет к тебе и начнет оправдываться, то ты начнешь оправдываться в ответ, и вы будете доказывать друг другу, кто из вас меньше виноват. А это уже конфликт. Если конфликт случился, то здесь участвуют два человека. Конфликт — это всегда хлопок ладонями. Ты слышал когда-нибудь, как звучит хлопок одной ладони? Именно! Если ладонь только одна, то конфликта не получится. Исправлять можно другого, а можно исправлять себя.

Исправлять другого гораздо сложнее. Как показывает практика, другой воспринимает ситуацию так: «сам дурак, еще и свою правоту доказывает». Когда ты пытаешься лечить другого, конфликт продолжается, потому что ты ему как бы говоришь, что виноват он.  А ситуация не в прошлом, она в будущем. Вопрос не в том, как найти виноватого, а как разрулить ситуацию и строить отношения в будущем, чтобы такого не повторилось.

И так, есть второй тип поведения в конфликтных ситуациях: «я проявился, я что-то сделал, а если бы я сделала по-другому, был бы другой результат». Мне второй вариант нравится больше, потому что он подконтролен, то есть мозги другого человека под твоим контролем не находятся, а твои как раз находятся. Самый адекватный способ поведения — во-первых, поделиться своими эмоциями (что ты чувствуешь в данной ситуации, о другом человеке ни слова). Во-вторых, поделиться своей интерпретацией: «Я понял это так…». В-третьих, не обвинять: «мы не поняли друг друга, я хочу, чтобы мы разрулили ситуацию и разобрались с тем, что было». Вопрос исчерпан.