Что такое доверие, когда оно возникает и зачемнужны договоренности в отношениях.

Доверие — это следствие договоренностей. Это ожидание того,что произойдет то, о чем вы договорились, и другой человек сдержит свое слово. Когда нет договоренностей, у тебя есть одни ожидания, и человек вообще может не знать, что ты ожидаешь чего-то. Ты можешь считать, что «так принято», но у него может быть принято другое. Скажем, он воспитывался в другой среде.

Поэтому первое, что должно произойти, чтобы могло появиться доверие — это создание договоренности. Иначе люди начинают друг за друга решать, создают себе ожидания вместо договоренностей, претензии…

Например, девушка приняла решение, что «мы вместе, и ты — мой Валентин!», а парень об этом и не знает. Или мужчина уверен, что отношения должны быть свободные, для него это нормально, и он искренне удивляется, когда женщина вдруг начинает предъявлять права на его сексуальную жизнь. В какой-то момент она задает ему вопрос: «А где ты был?», и получает ответ: «Я был на свидании, спал с женщиной». Просто не договаривались, а когда стали договариваться, все и выяснилось.

По поводу видения: откуда оно берётся? С чего ты решила, что оно именно так? В фильме увидел, в романе прочитал, плюс такова была модель поведения родителей. Это называется стереотипы или ожидания, что всё так. Только родители твоего партнера жили другой жизнью, и говорили ему совершенно другое. И тут вы — два больших ожидания — встречаетесь, и начинаете возмущаться: «Что такое?! Почему не так всё?!». А всё получается именно так потому, что у тебя свои ожидания, а у него свои.

Поэтому создавайте договоренности

Мне нравится аналогия с коммерческими отношениями. Допустим, ты живёшь в деревне и у тебя есть соседка, которая тебе молоко продаёт. Она приходит к тебе каждое утро: ты ей 100 рублей, а она тебе — банку молока.

У тебя могут возникнуть какие-то ожидания. Что ты можешь ожидать, что:

• она будет делать это каждое утро;
• у неё всегда будет припасено молоко для тебя;
• молоко всегда будет свежее;
• соседка не продаст твоё молоко кому-то ещё;
• молоко всегда будет стоить 100 рублей.

У тебя много ожиданий потому, что ты просто так привык. А у соседки, может быть, совершенно другое. Она сидит у себя и думает, что продаст тому, кто придёт, а если молоко закончится – ну, что же делать… А, может, ей захотелось поехать к внучке в город!

Что нужно сделать для того, чтобы такого не было? Пойти и договориться, можно заключить контракт, в котором прописано, что Мария Ивановна обязуется каждый день поставлять 3 литра качественного свежего парного молока за 100 рублей. Договорились, обозначили штрафные санкции в случае отклонения, поставили печати, подписи. Мы договорились, и я могу совершенно чётко ожидать от неё, что договорённости будут выполнены: я Марью Ивановну знаю давно, имею основания ей доверять, наши договорённости выполняются.

И так, доверие заключается в том, что мы создали договоренности и ожидаем, что они будут выполнены. Можно создавать договоренности по аналогии: ты видишь, что человек честный, ему всегда важно с тобой быть честным, и ты создаешь это доверие у себя в голове, даже уже не договариваясь ни о какой честности. Ты просто видишь, что он такой все время, и как ему это важно. У тебя создается ожидание, что он будет честным и дальше. Вполне нормальное доверие, регулярное и распространенное.

Единственное, что не надо одних людей проецировать на других. Если у меня была подруга-блондинка, и она была очень честной и верной, а ты тоже блондинка, то ты тоже будешь верной. Или: с прежними мужчинами я привыкла к тому-то. Но откуда новый партнер это знает? Какое он имеет отношение к твоему прошлому опыту? Никакого.

Надо сделать так, чтобы твои ожидания по поводу поведения другого человека не были связаны ни с твоим опытом, ни с твоими иллюзиями. Они либо могут быть основаны на конкретных договоренностях (мы действительно именно так договорились), либо человек тебе сам показал, что это для него так.

Если мы что-то проговорили и о чём-то договорились, я имею право что-то требовать. То, что происходит без этих договорённостей, рушит отношения, потому что у тебя своё видение, а у другого человека своё.

Запомни, что при отсутствии договоренностей вести речь о доверии просто смешно. Я к чему веду? К тому, что пара, которая договорилась — не набралась ожиданий, и сидит в претензиях друг к другу, а всё проговорила, — имеет под своими отношениями какую-то основу. У подобной пары таких вещей, как домыслы, не бывает. А даже если и есть, то их гораздо меньше. И здесь уже можно говорить о гармоничных отношениях, построенных на открытости и доверии.