Это самое прекрасное, что происходит с тобой в отношениях. То, что раскрашивает нашу жизнь яркими красками. Эмоции. Но что делать с обидой, грустью, злостью в отношениях?

Именно ради эмоций мы обычно начинаем отношения. Редко кто вступает в отношения по расчёту: «Да, она будет хорошей хозяйкой и матерью моих детей, стоит с ней познакомиться» или «Этот мужчина надёжен, узнаю-ка я его получше». Твоё сердце подсказывает тебе, к кому подойти познакомиться или с кем стать ближе. От кого у тебя кружится голова или летают бабочки в животе. И чем более яркими эмоциями наполнена твоя жизнь, тем более счастливой и насыщенной ты её считаешь.
 
Почему нам не хватает эмоций?

Люди просто запрещают себе чувствовать. В нашей культуре часть эмоций — радость, любовь, счастье, и так далее — названы позитивными. А другая часть — гнев, боль, страх — негативными. Мы просто не разрешаем себе чувствовать то, что считаем негативными эмоциями.

В детстве упал, разбил коленку. А мама тебе:  «Не плачь, мужчины ведь не плачут. Ты должен быть сильным». Или  встречалась с парнем, а он бросил. Подруга тебе: «Не плачь, он этого не стоит». Или разгневался на кого-то, но виду не подал. Ты давишь в себе эти эмоции. И ты таскаешь все эти эмоции в себе, задавленные, вытесненные вглубь, не пережитые. Ты думаешь, что избавился от них, но нет, они там, внутри тебя. Иногда ты срываешься на ком-то. Может быть, и повод был несущественным, но тебя как будто разрывает изнутри. И ты отрываешься по полной. Или тебе просто становится грустно просто так, без повода. Как будто что-то давит изнутри.

Люди считают, что пережить, скажем, грусть, или раздражение — это плохо. Стараются отвлечься, или развлечь себя чем-то. Но чувство возвращается снова и снова, и накрывает тебя всё сильнее. Ведь с того момента, как ты его в очередной раз вытеснил, произошло ещё что-то, что заставляло тебя чувствовать это, но ты опять вытеснил и прибавил это в свою копилку и от этого твоя «негативная» эмоция накопила силы.

Как говорилось в  фильме «Управление гневом», есть два типа агрессивных людей. Один — это тот, кто орёт на кассира за то, что тот не принимает его купон. Второй — это кассир, который молча и с вежливостью терпит все угрозы в свой адрес, а через два года вскипит, придёт в тот же магазин с автоматом и расстреляет весь персонал и покупателей.

Кассир — это лишь метафора.А к чему сдерживание приводит в твоей жизни?Эмоции — как маятник. Маятник не может качаться в одну сторону. Ты сдерживаешь его, и вместе со злостью уходит и радость. Получается, что ты не запрещаешь себе чувствовать «негатив». Ты просто запрещаешь себе чувствовать хоть что-нибудь. Лишаешь себя вкуса жизни. Когда ты сдерживаешь в себе свои эмоции, не выпускаешь гнев сразу, то он у тебя копится. У тебя есть как будто источник злости внутри, который в ситуациях, когда тебя задевают, выпускает тонкую струйку гнева. Ты не принимаешь в себе свою злость, и не выпускаешь её сразу, и поэтому она у тебя копится. Тебе становится всё сложнее и сложнее её сдерживать, ты напрягаешься от этого, чувствуешь себя взвинченной, ведёшь себя скованно.

Если ты думаешь, что твои близкие не замечают твоей "проглоченной" злости, ты ошибаешься. Когда тебя что-то задело, твоя злость прекрасно видна. Но если ты её сдерживаешь, какой от этого результат? Во-первых, ты напрягаешься, затаиваешь эту злость. Если бы ты её выплеснула сразу, то через пять минут отношения бы наладились, всё было бы отпущено. Но ты так и тащишь её с собой. Во-вторых, близкие видят, что ты эмоционально не честна с ними - чувствуешь одно, а виду не подаёшь. Хотя, это и так прекрасно видно. Счастливо живут те пары, которые позволяют себе выпускать злость сразу, поорать, поскандалить, отпустить всё, а потом жить дальше в любви.

Что же делать, если уже много накоплено? Есть такое упражнение, «чистка территории». Вы садитесь напротив друг друга и выговариваете всё, что накипело в форме «когда ты проявляешься таким образом, я ощущаю то-то». Только без взаимных обвинений, говори только о своих чувствах. Твои обвинения беспочвенны. Это твоя интерпретация, что если он так поступил, значит козёл. Все факты сами по себе нейтральны. Только наши интерпретации дают им эмоциональную окраску или оценку «хорошо/плохо». Ты делаешь эту интерпретацию из своего опыта, а к человеку перед тобой твой опыт вообще не относится.

Дай ему понять, что это важно для тебя. Не "он уходит от разговора", а ты отпускаешь. Не стоит перекладывать на него ответственность за то, что ваш разговор не состоялся. Возьми её на себя. Если ты позволила этому разговору не состояться, то он был не очень-то и важен для тебя. Самое ценное, что может быть в отношениях — искренние, честные проявления и эмоциональная честность. А сильный  — это тот, кто может позволить себе быть иногда слабым.