Сильно боишься чего-то? Тем самым ты увеличиваешь вероятность того, что это произойдет. Учимся принимать разные стороны жизни.

Когда ты боишься сделать что-то, чего именно ты боишься? Это страх не самого действия, а его последствий. Все события развиваются как минимум по двум возможным сценариям. Есть тот вариант, который ты называешь «хорошим», а есть тот, который ты воспринимаешь как «плохой».

Самих страхов великое множество, и о тех страхах, которые касаются знакомства и соблазнения, я написал в своей новой книге «Лёгкий способ бросить дрочить». Сегодня мы поговорим о важном способе по борьбе со страхами — мыслительном! И для этого ничего делать не нужно, кроме как расслабиться. Тебе нужно просто расслабиться по поводу какого-то варианта развития событий, а не держать это постоянно в голове. Легче сказать, чем сделать?

Разберем на конкретном примере. Например, я боюсь прыгать с парашютом. Я боюсь выйти из самолёта, потому что есть «хороший» вариант (всё раскрылось, я приземлился — этого я не боюсь), а есть «плохой» (я выйду из самолёта, а хвостовой пропеллер порубит меня на кусочки, или же парашют не раскроется, и я врежусь в землю с гораздо большей скоростью, чем ожидал). Второго варианта я как раз и боюсь.

Страх возникает из-за того, что я не могу что-то сделать потому, что какой-то вариант развития событий я просто не принимаю. Кто-то боится летать на самолётах. В чём тут дело? Если мы взлетим, нормально долетим и сядем, то всё хорошо и не страшно. А если мы долетим до земли быстрее, чем ожидалось, то вариант так себе. Или же: пока летим и всё нормально, то всё хорошо, а как только начинает трясти, становится страшно. Мы не принимаем тот вариант развития событий, в котором самолет начинает трясти. Естественно, ты рисуешь себе какие-то страшные картины в голове, представляешь, как тебе будет плохо, больно и обидно.

Самолёты падают очень редко, и отношения разрушаются не каждый день, но такая возможность всегда есть. А пока ты не принимаешь эту возможность, создаёшь напряжение по этому поводу. Если не верить в силу мыслей, то можно сказать, что они на падение никак не влияют. То есть степень страха пассажиров на вероятность упасть не влияет.

Но суть проблемы в том, что когда ты в отношениях и находишься в страхе, что всё будет очень плохо, то действительно увеличиваешь вероятность этого. Ты напряжён по этому поводу, и здесь очень даже легко поверить, что мысли материальны, потому что по тебе видно, что есть какие-то проблемы, и это уже создаёт проблемы само по себе.

Если есть какой-то вариант развития событий, который тебе не подходит, то тот факт, что ты сильно паришься из-за этого, увеличивает вероятность его наступления. Для тех, кто верит, что мысли материальны: если все одновременно будут уверены, что самолёт упадёт, то они таким образом это и создадут. Что с этим делать? Ты начинаешь принимать оба варианта.

В фильме «P.S. I Love You» был отличный пример на эту тему! Главный герой рассказывает: «Мы с Джеком как-то пошли в банк получать кредит. И я очень сильно парился и напрягался по этому поводу». А когда ты волнуешься во время предоставления бизнес-плана при получении кредита, сам не веришь в то, что всё пойдёт хорошо – отобьёшь свои деньги и заработаешь ещё. А Джек ему отвечает: «Не парься, кредит они всё равно не дадут, но мы хотя бы оторвёмся по полной программе».

У тебя есть эмоции по какому-то поводу, и ты говоришь себе: «Окей, так оно и произойдёт», и проживаешь эти эмоции. Главное не теоретизировать, не отгонять мысли и не говорить себе: «Расстанемся — ну и что?», а по-настоящему это делать. Уйди, закройся в комнате и представь себе, что вы расстались. Переживи эмоции по-настоящему и выходи спокойно проживать свои отношения.
 

Ты принимаешь ответственность за свою жизнь, или это делает за тебя кто-то другой?

Большинство людей в действительности не хотят свободы потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит. З. Фрейд

Что ты чаще всего думаешь о других людях? · «Ты не проявляешь ко мне должного внимания, ты ко мне равнодушен!»

· «Я для тебя всё делаю, а ты…»

· «Мы были бы отличной парой, если бы не ты…»

Получается, что  за всё, что происходит в твоей жизни, отвечает кто-то другой. Как тогда ты можешь быть в чем-то уверен? Может ли жертва в чем-то быть уверенной? Нет, жертва может только жаловаться и ныть, и в отношениях то же самое. Самый простой способ остаться в жертвенной позиции — защищать свои убеждения а когда цель не достигнута, начинают валить всю вину на окружающие обстоятельства.

Чем отличаются люди значительные от тех, кто ничего не значит? Они оставляют после себя какой-то след (и это  происходит уже при жизни!). Благодаря людям, которые выбрали отвечать за свою жизнь, в мире происходят значительные события. Обрати внимание на систему убеждений таких людей. Они всегда радуются за другого человека, когда у того что-то получается, они всегда хвалят других успешных людей. Люди, которые встают на путь роста и отказываются от защиты своих убеждений, начинают развиваться.

Поэтому лучшим выходом будет просто решить, что все вокруг зависит только от тебя. Давай разберемся с ответственностью — кто за что отвечает.

Можно рассматривать ответственность отдельно от личности. Что может мешать человеку самому творить свою жизнь? Не надо смотреть в прошлое — его не изменишь. И именно поэтому нужно смотреть в будущее, потому что только там на что-то можно повлиять. Современная наука говорит, что каждое событие зависит от триллиона факторов. Окружение, несомненно, сильно влияет на наши поступки, да и внешними обстоятельствами управлять довольно сложно. Но управлять своей жизнью — это всегда только твое решение, та позиция, которую ты занимаешь!

Есть несколько уровней ответственности. Ответственность первого уровня — отвечать за то, что происходит у тебя внутри. Когда я обиделся — это не меня обидели, это я выбрал обидеться (другие вопросы: почему? кто от этого выиграет?) Второй уровень — отвечать за свои проявления: как ты себя в этот мир привносишь, как и что ты делаешь, кому и что говоришь.

Третий уровень — отвечать за других людей, но не за их чувства. Ты позволяешь другим людям быть ответственными, быть большими рядом с тобой. Конечно, есть люди, которые не позволяют этого.

Например, мама, которая до пятнадцати лет завязывает сыну шнурки. Нужно расширять рамки других людей, не загонять их в шаблоны, а позволить им быть сильными. В такой ситуации жертвы сразу отваливаются — им неуютно. Четвертый уровень ответственности — отвечать за то, что не является результатом твоих проявлений. В этом случае всё происходит так, как ты сказал, как ты захотел.

Нужны тебе везде зеленые светофоры — они есть, и все происходит именно так, как ты сказал или просто подумал. Кажется невероятным? Начни принимать ответственность за свою жизнь — и ты увидишь, как всё изменится!
 

Путь к цели и успеху не всегда ровный и гладкий. Порой всё идет совсем не так, как хотелось бы, — случаются неудачи и падения… Как ты с ними справляешься: продолжаешь верить в себя или опускаешь руки?

У многих людей уверенность в себе качается или даже рушится из-за будничных неудач. Неприятности на работе и в личных отношениях, негативные оценки окружающих, неприятные эмоции — и кажется, что от целой личности остались только руины. Давай разберемся по порядку.
 
Каждый человек состоит из множества частей, отдельных модулей. Личность — одна из таких частей, которая отвечает за самоидентификацию и отделяет тебя от других людей. Если ты вырос в лесу в единстве с природой, у тебя личности нет и сравнить себя не с кем. Личность проявляется во взаимодействии с другими людьми. Здесь задача личности — обезопасить себя, делать то, что выгодно мне (не «нам», а «мне»). Еще одна важная функция личности — осознавать свое место среди других, осознавать себя значимым и важным.

В работе или личной жизни зачастую ты четко ассоциируешь себя со своей личностью. У тебя  есть какая-то информация об этой личности, ты в ней находишься, и тебе кажется, что это именно твоя личность не очень успешно проявилась на совещании или неудачно пошутила на свидании. Здесь кроется очень коварная штука. Ты ассоциируешь все эти возникшие неудачи с этой личностью, ты говоришь себе: «у меня проблемы». Для тебя твоё конкретное действие начинает равняться всему твоему большому «Я». Ты испытываешь негативные эмоции потому, что идет влияние на твою личность.

«Я» бывают разные, но я себя не всякого люблю. Я знаю, что когда я терплю неудачу, это тоже я, но мне неприятно, когда я такой, я этому сопротивляюсь. Чтобы этого не было, я отказываюсь вообще что-либо  делать — и тут ты придумываешь себе профессиональные отмазки, чтобы защитить ту личность, которая у тебя есть.

Что имеем в итоге? Расшатывание самооценки, много негативных чувств и эмоций, блокировка некоторых полезных действий.

Как это можно поправить? Нужно изменить свою цель. Целью твоих действий, в результате которых ты боишься потерпеть неудачу, — это успех и желание укрепить эту личность, которая есть у тебя сейчас. Естественно, все неудачи будут расшатывать существующую личность, ты ведь сам задал такие условия.

Можно выбрать другой способ — понять, что сейчас тот, кем ты являешься и что собой представляешь, не соответствует тому, каким ты хочешь быть в своих фантазиях; сейчас это «Я» не настолько развито, чтобы получить тот результат, который ты хочешь. Например, сейчас ты слабый и боишься, но это не весь ты, это только часть тебя, отдельное проявление, ведь в чем-то другом ты можешь быть большим и сильным.

Ты хочешь уже сейчас быть человеком, у которого все получается, хочешь идти к своему успеху твердым шагом. Ведь многие люди считают, что те, кто добился успеха, пришли к этому твердым шагом, но это не так, это самое огромное заблуждение. Люди, которые пришли к успеху — это люди, которые не боялись провала. Они упали, поднялись и пошли дальше, а не сказали себе после падения: «всё, я неудачник, моя личность пострадала, я лучше буду сидеть дома и воспитывать свои комплексы».

Для того, чтобы получить этот выдающийся результат, ты принимаешь себя таким, какой ты есть сейчас, ты готов отказаться от образа, который сам создал, и сформировать какого-то другого себя — того, каким ты хочешь и можешь быть.

Обычно факты просты и ясны, наша же фантазия дает волю интерпретациям — так появляются конфликты. Делюсь секретами поведения в конфликтных ситуациях.

Знакомый без задней мысли переспросил фразу, которую он действительно не расслышал, — и ты уже воспринимаешь это как издевательство. Коллега по работе что-то ответил, и ты уже оскорбился. Откуда берется эта реакция? Может быть, он действительно хотел тебя задеть, но чаще всего конфликты рождаются из наших интерпретаций поведения другого человека.

Если ты интерпретируешь что-либо как оскорбление или издевку, то ты именно такое отношение от других людей и ожидаешь. Например, жена считает мужа трудоголиком, муж приходит домой поздно, жена ему: «Опять ты на работе задержался?!». Или возьмем ту же ситуацию (позднее возвращение мужа домой), но здесь жена считает мужа последним бабником. Конечно, она спросит: «Ну что, по бабам шлялся?».

Все эти реакции — следствие ожидания этого поведения от другого человека. То есть человек именно этого и ждал, выстроил для другого человека какие-то рамки, в которые он, желая того или не желая, очень удобно вписался.Ведь если долго общаться с человеком в рамках ожиданий, он в конечном итоге начинает в них вписываться. Как-то в школе решили провести эксперимент, и к отстающим детям весь год относились как к одаренным.  И что же? К концу года эти дети показали самые лучшие по школе результаты только благодаря тому, что к ним так относились.

Всё в этой жизни зависит от тебя. В любой конфликтной ситуации можно действовать двумя способами. Первый — «он козел, его надо исправить». Кто-то начинает по-честному проявлять свои эмоции — орет и размахивает руками, а кто-то себя сдерживает. Их задевает ситуация, вызывает очень сильную эмоциональную реакцию, но они предпочитают скрывать это, чтобы не провоцировать конфликт. На самом деле по человеку видно, когда он напрягся или что-то его задело. Неважно, что ты говоришь в этот момент, — слова не имеют здесь никакого значения. Становится видна эмоциональная реакция, она прорывается вперед. Что видит собеседник? Он видит, что ты бесишься, но ты себя сдерживаешь. У большинства людей это вызывает как минимум страх: ты вроде улыбаешься, но эта улыбка выглядит как оскал, и это спокойствие выглядит как «я тебя сейчас ударю».

В этой ситуации ты ищешь виноватого. Если ты подходишь к ситуации с этой точки зрения, то ты начинаешь оправдываться. Когда ты оправдываешься, ты пытаешься снять с себя вину. То есть ты тем самым говоришь другому, что он не прав. А он прав ровно на 50%, и он начинает эти свои 50% правоты защищать.

То есть, если он сейчас придет к тебе и начнет оправдываться, то ты начнешь оправдываться в ответ, и вы будете доказывать друг другу, кто из вас меньше виноват. А это уже конфликт. Если конфликт случился, то здесь участвуют два человека. Конфликт — это всегда хлопок ладонями. Ты слышал когда-нибудь, как звучит хлопок одной ладони? Именно! Если ладонь только одна, то конфликта не получится. Исправлять можно другого, а можно исправлять себя.

Исправлять другого гораздо сложнее. Как показывает практика, другой воспринимает ситуацию так: «сам дурак, еще и свою правоту доказывает». Когда ты пытаешься лечить другого, конфликт продолжается, потому что ты ему как бы говоришь, что виноват он.  А ситуация не в прошлом, она в будущем. Вопрос не в том, как найти виноватого, а как разрулить ситуацию и строить отношения в будущем, чтобы такого не повторилось.

И так, есть второй тип поведения в конфликтных ситуациях: «я проявился, я что-то сделал, а если бы я сделала по-другому, был бы другой результат». Мне второй вариант нравится больше, потому что он подконтролен, то есть мозги другого человека под твоим контролем не находятся, а твои как раз находятся. Самый адекватный способ поведения — во-первых, поделиться своими эмоциями (что ты чувствуешь в данной ситуации, о другом человеке ни слова). Во-вторых, поделиться своей интерпретацией: «Я понял это так…». В-третьих, не обвинять: «мы не поняли друг друга, я хочу, чтобы мы разрулили ситуацию и разобрались с тем, что было». Вопрос исчерпан.

Много ли ты запрещаешь себе и другим? А с чего ты взял, что этого делать нельзя? Не забывай: меньше запретов — больше счастья в жизни.

В голове у каждого естьцелый пласт убеждений, которые он считает «общественными». На деле, набор таких убеждений сугубо индивидуальный и у каждого человека свой, он зависит исключительно от воспитания и оценок окружающих. Начинаются такие убеждения обычно со слов «так не принято». Например, если бабушки у подъезда смотрели неодобрительно на то, как вы целуетесь вечером у подъезда, то тебе может стать неприятно от этих оценок и ты решишь, что «так не принято», решишь, что не стоит открыто проявлять свои чувства, и не будешь так больше делать. Если в детстве лавочки с бабушками у твоего дома не было, то ты будешь считать, что это нормально.
 
Еще убеждения рождаются из неудач. Когда-то ты первый раз потерпел неудачу и сделал выводы. Чем дальше — тем больше выводов. Сначала ты поддавался импульсам и делал, а потом начал думать и себя останавливать.

Что в итоге?

— запрещаешь себе хотеть;
— думаешь: «это неприлично», «это не для меня», «это слишком трудно», «это рискованно».
 
Не разрешаю себе

Почему ты что-то запрещаешь себе?  Потому что не любишь себя и не принимаешь себя таким, какой ты есть. Отсюда неврозы и неудовлетворённость жизнью. Зачастую это происходит оттого, что в детстве тебе приходилось вести себя хорошо и чего-то достигать, чтобы получить расположение родителей. Когда ребёнка принимают и любят несмотря ни на что, тогда ребенок вырастает очень любящим взрослым. Такие люди любят себя и поэтому могут любить других. Таких людей мало, но есть возможность этого достичь.
 
Не разрешаю другим

Почему ты можешь что-то запрещать другому? По той же самой причине: потому что недолюбливаешь его, не принимаешь другого во всех его проявлениях. Открою один секрет. Если тебе не разрешают — ты специально выбрал того, кто не будет тебе разрешать, или ты сам проявился для него так, чтобы он тебе это не разрешал. На самом деле, ты сам себе не разрешаешь это делать, но сливаешь ответственность на другого. Например, женщина не разрешает мужчине задерживаться, допрашивает его, потом они расстаются. Следующему женщина всё разрешает — и они счастливы. Ты сам источник того, как люди с тобой обращаются. К примеру, человек сам себе что-то не разрешает, не принимает в себе, но выбирает «надсмотрщиком», то есть получает давление со стороны, от других, а не изнутри. Успешный человек — это тот, кто принимает и любит себя.

Есть хорошее упражнение. Каждый вечер благодарить за 3 (а еще лучше — за 20) разные вещи. Благодарить за каждую вещь сначала того, кто что-то сделал, потом мир (бога, судьбу, высшие силы — как бы ты это ни называл), и потом себя. Затем — прощать за 3 вещи или поступка. И самое главное — говорить о любви к трем (лучше — больше!) людям в своей жизни. Важно принимать ответственность за то, что происходит в твоей жизни, и принимать самого себя.
  

Как ты живешь? Окружил себя привычными вещами и сидишь в своей зоне комфорта? Еще не заскучал? Пора сделать вызов самому себе!

Есть понятие «зона комфорта». Большую часть — 99% своих действий, — ты делаешь только потому, что раньше так делал, тебе сказали, что так правильно или так принято. Дело в том, что люди ненавидят выбирать.

Ты в своей зоне комфорта тусуешься, тебе хорошо и наружу ты не хочешь. Ты сам не выбираешь, как тебе жить, — за тебя выбирают твои убеждения. И твои убеждения выбирают за тебя всегда одно и то же, так устроено. Как карточка, которая лежит на столе и на которой написано «да» или «нет», — ты всегда поднимаешь её стороной, на которой написано слово «нет». И ты так принимаешь решения.  Подойти к девушке? Нет. Устроиться ли на новую работу? Нет. Бросить всё и сорваться в путешествие? Нет. И эти убеждения формируют твой путь, как рельсы, и ты катишься...

В прошлом ты этих выборов уже наделал, у тебя есть опыт, и тебе хочется попасть куда-то сюда. Но ты по рельсам почухиваешь мимо, просто потому что выбора, который отведет тебя туда, ты не делаешь. Либо за тебя его делают твои прошлые опыты: «Я к такой девушке подходил, она послала», «На прошлом собеседовании я провалился»; либо социальные установки: «Всё бросать и ехать путешествовать безрассудно и небезопасно». Тебе страшно что-то менять и ты, чтобы не переживать этот страх, не делаешь много классных движений, постоянно выискивая отмазки.

Что делать? Срочно делать растяжку! Что такое растяжка?

Это есть ситуации, которые тебя растягивают. Они находятся за зоной твоего комфорта. Как только ты видишь такую ситуацию, нужно туда идти. Как только ты чувствуешь, что ты волнуешься перед тем, как что-то сделать, знай — это твоя дорога. Она показывает тебе направление твоего развития, и ты вырабатываешь у себя привычку находить новые для себя ситуации, которые тебя развивают. Причем не нужно выбирать все ситуации (тем более те, которые тебе не нужны). То есть если ты увидел совсем не симпатичную девушку, не надо к ней идти знакомиться. Или отдавать все деньги первому встречному. Конечно, можно, но я не испытываю по этому поводу какого-то страха, просто это не нужно.  Надо отличать то, что делать не хочется потому, что страшно, потому, что растягивает, от того, что тебе нафиг не надо. Прислушиваться к ощущениям: что ты по этому поводу чувствуешь? Не думаешь, а чувствуешь. И появляется первая привычка — жить в растяжке.

Какая еще может возникнуть привычка? Если ты чего-то боишься, если ты боишься провалиться в чем-то, то нужно выработать у себя привычку лажать и не бояться. Специально идти лажать и получать от этого удовольствие. Страх уйдет, и на его месте появится особенное спокойствие уверенного в себе человека.

Эти привычки — путь к постоянному развитию и самосовершенствованию. Ты все время будешь идти вперед, прыгать выше своей собственной головы и в итоге — ты будешь весел, доволен и горд собой.

Откуда берутся конфликты и претензии, и как построить отношения без них.

Почему возникают конфликты? Кто-то говорит, что конфликты возникают из-за непонимания. Но если ко мне подходит китаец на улице и говорит что-то по-китайски, а я ему — по морде? Мол, в России говори по-русски. Или как? Обычно происходит так. У меня есть ожидания, а он может о них ничего не знать. Чаще всего так и бывает: он не знает, что я привыкла, что мама выбрасывает мусор каждый вечер, а он, негодяй, не выбрасывает. Я привыкла, что сидение унитаза опускают, а он поднимает. Но у меня есть ожидание по этому поводу. Я ожидаю определенного темперамента. Ожидаю, когда он, наконец, умрет и оставит мне наследство. А он, скотина, всё не умирает!

Конфликты возникают из-за ожиданий. Из-за того, что это ожидание не проговорено, и он просто не знает. То есть, если мы договорились с ним о чем-то, и он это не выполнил, там уже другой разговор. О договоренностях и доверии мы уже говорили. Но чаще же всего я просто ожидаю чего-то.  Соответственно, когда эти мои ожидания не оправдываются, что происходит? У меня начинаются претензии и, соответственно, разочарования — от слова «очарован». У меня был какой-то «воздушный замок», образ, что будет происходить вот так. Мы с ним об этом не договаривались, но я от него этого ожидаю. Почему ожидаю? Да черт меня разберет, просто ожидаю. Соответственно, имею претензии, разочарования. 

Это, в принципе, способ добиться того, чего я хочу от него: у меня есть какое-то ожидание, и я ему не говорю, чего от него хочу, а действую с помощью претензий. Я начинаю кричать, говорить ему «Ты негодяй!». Это, в принципе, способ. Если он совершенно бесчувственный, и ему не становится больно от того, что любимая женщина на него все время кричит, он начинает наблюдать за собой и думать: «Чего же она хочет? Почему она заорала? Ага, кажется, потому, что я там не опустил и здесь не выбросил». И начинает выбрасывать. По сути,у этого способа, как и у любого другого, есть две составляющие.

Первая — информация, которую я передаю (моя задача – как раз довести до него эту информацию: чего я ожидаю). Вторая —форма, с помощью которой я передаю эту информацию. Можно это сделать по-разному: криком, обвинениями. Можно просто договориться, сказать: «Для меня важно, чтобы было вот так. Такие отношения мне нужны, а такие – не нужны».

Когда ты выбираешь форму претензий, как ты их выражаешь? Ты можешь потерпеть, а потом наорать. Можешь обидеться. Что еще можно? Упрекнуть, сказать: «Ты — такой-сякой, негодяй, бездельник». Короче, повлиять на его личность. И ожидать, что, после того, как я его назвала негодяем, бездельником, он скажет: «Нет, я не такой!», и побежит что-то делать. На самом деле, когда к тебе предъявляют претензии, что происходит?

Всегда обратная реакция. Человек пытается защититься. Я могу даже назло начать делать. Мне же выстроили эти рамки, сказали: «Я отношусь к тебе, как к негодяю. Каким бы ты ни был, мне плевать». И если я буду соответствовать, девушка порадуется, скажет: «Я же говорила, негодяй!» Если же я не буду им соответствовать, девушка станет говорить: «Нет, ты все-таки негодяй!», и человеку остается только одно: начать соответствовать, быть негодяем. Такая вот у претензий есть беда. Это сопротивление, можно делать назло. Когда на тебя кричат, что хочется сделать? Прислушаться, что же он там кричит? Нет! Начать орать в ответ хочется. Или свалить, сказать: «Да иди ты со своими отношениями, мне так не нравится».

Вот так работают претензии, так работают конфликты. Вроде у тебя есть позитивное намерение. Ты же не просто так это делаешь: у тебя есть желание, чтобы отношения соответствовали тому, чего ты от них ожидаешь. И ты начинаешь в такой яркой форме: «Блин, наконец-то до него докричаться! Заметит же наконец, я же уже кричу! Докричаться до него, что важно это для меня». Но получается обратная реакция: он делает назло, орет в ответ, сам обижается или вообще перестает с тобой разговаривать.

Когда ты начинаешь говорить о том, что тебе не нравится в отношениях, возникает большая ссора? Почему это происходит, и как научиться легко разрешать конфликты.

Мы уже выяснили, что конфликты возникают от наших неоправданных ожиданий. И что позитивные намерения, которые лежат в глубине претензий, приводят к еще большим ссорам и конфликтам.

В чем же дело?Дело в том, что претензии не работают. Они вызывают только желание защищаться. Или спорить. Например, мне говорят: «Ты бездельник», а я говорю: «Да посмотри, как я много делаю, какой я бездельник?».

Нужно в корне изменить способ подачи информации о том, что тебе не очень нравится в отношениях. И сейчас я расскажу, как. Есть несколько универсальных способов. Можно просто попросить: «Дорогой, выброси, пожалуйста, мусор и делай это каждое утро». Когда люди находятся в отношениях, они, как правило, ценят друг друга. Они важны друг другу. И то, что тебе чего-то хочется, для него уже важно. Если женщина говорит: «Я хочу жить с тобой в большом красивом доме», мужчина не думает, что она зажралась, он думает уже, как это реализовывать.

Вовлечь.Рассказать, как будет классно: «Представляешь: дом, свежий воздух, ни одного таракана». Как еще? Можно просто предложить ему. Предложить. Вместо претензий («Во-о-от, уже столько лет вместе, а мы еще не женаты») просто делаю тебе предложение. Да. Не знаю, это разновидность просьбы, вовлечения или что-то еще, просто сказать: «Мне было бы приятно, если…». Если ты так сказала, мужчина с радостью бросится делать тебе приятно. И альтернативный способ относительно «мне будет приятно» — поделиться тем, что ты испытываешь по этому поводу. Убрать свои «ты негодяй», убрать обвинения, а просто сказать, что ты ощущаешь, когда он этого не делает. Только без претензий.

Претензия будет, если сказать: «Василий Петрович, ты меня не уважаешь, ты негодяй, и просто с тобой работать невозможно». Если ты скажешь: «ай, больно» или «мне неприятно, когда ты так делаешь», то это уже не претензия, ты искренне поделилась своими эмоциями по этому поводу. Поделиться своими ощущениями, когда он делает что-то, что тебе неприятно.

Это самое прекрасное, что происходит с тобой в отношениях. То, что раскрашивает нашу жизнь яркими красками. Эмоции. Но что делать с обидой, грустью, злостью в отношениях?

Именно ради эмоций мы обычно начинаем отношения. Редко кто вступает в отношения по расчёту: «Да, она будет хорошей хозяйкой и матерью моих детей, стоит с ней познакомиться» или «Этот мужчина надёжен, узнаю-ка я его получше». Твоё сердце подсказывает тебе, к кому подойти познакомиться или с кем стать ближе. От кого у тебя кружится голова или летают бабочки в животе. И чем более яркими эмоциями наполнена твоя жизнь, тем более счастливой и насыщенной ты её считаешь.
 
Почему нам не хватает эмоций?

Люди просто запрещают себе чувствовать. В нашей культуре часть эмоций — радость, любовь, счастье, и так далее — названы позитивными. А другая часть — гнев, боль, страх — негативными. Мы просто не разрешаем себе чувствовать то, что считаем негативными эмоциями.

В детстве упал, разбил коленку. А мама тебе:  «Не плачь, мужчины ведь не плачут. Ты должен быть сильным». Или  встречалась с парнем, а он бросил. Подруга тебе: «Не плачь, он этого не стоит». Или разгневался на кого-то, но виду не подал. Ты давишь в себе эти эмоции. И ты таскаешь все эти эмоции в себе, задавленные, вытесненные вглубь, не пережитые. Ты думаешь, что избавился от них, но нет, они там, внутри тебя. Иногда ты срываешься на ком-то. Может быть, и повод был несущественным, но тебя как будто разрывает изнутри. И ты отрываешься по полной. Или тебе просто становится грустно просто так, без повода. Как будто что-то давит изнутри.

Люди считают, что пережить, скажем, грусть, или раздражение — это плохо. Стараются отвлечься, или развлечь себя чем-то. Но чувство возвращается снова и снова, и накрывает тебя всё сильнее. Ведь с того момента, как ты его в очередной раз вытеснил, произошло ещё что-то, что заставляло тебя чувствовать это, но ты опять вытеснил и прибавил это в свою копилку и от этого твоя «негативная» эмоция накопила силы.

Как говорилось в  фильме «Управление гневом», есть два типа агрессивных людей. Один — это тот, кто орёт на кассира за то, что тот не принимает его купон. Второй — это кассир, который молча и с вежливостью терпит все угрозы в свой адрес, а через два года вскипит, придёт в тот же магазин с автоматом и расстреляет весь персонал и покупателей.

Кассир — это лишь метафора.А к чему сдерживание приводит в твоей жизни?Эмоции — как маятник. Маятник не может качаться в одну сторону. Ты сдерживаешь его, и вместе со злостью уходит и радость. Получается, что ты не запрещаешь себе чувствовать «негатив». Ты просто запрещаешь себе чувствовать хоть что-нибудь. Лишаешь себя вкуса жизни. Когда ты сдерживаешь в себе свои эмоции, не выпускаешь гнев сразу, то он у тебя копится. У тебя есть как будто источник злости внутри, который в ситуациях, когда тебя задевают, выпускает тонкую струйку гнева. Ты не принимаешь в себе свою злость, и не выпускаешь её сразу, и поэтому она у тебя копится. Тебе становится всё сложнее и сложнее её сдерживать, ты напрягаешься от этого, чувствуешь себя взвинченной, ведёшь себя скованно.

Если ты думаешь, что твои близкие не замечают твоей "проглоченной" злости, ты ошибаешься. Когда тебя что-то задело, твоя злость прекрасно видна. Но если ты её сдерживаешь, какой от этого результат? Во-первых, ты напрягаешься, затаиваешь эту злость. Если бы ты её выплеснула сразу, то через пять минут отношения бы наладились, всё было бы отпущено. Но ты так и тащишь её с собой. Во-вторых, близкие видят, что ты эмоционально не честна с ними - чувствуешь одно, а виду не подаёшь. Хотя, это и так прекрасно видно. Счастливо живут те пары, которые позволяют себе выпускать злость сразу, поорать, поскандалить, отпустить всё, а потом жить дальше в любви.

Что же делать, если уже много накоплено? Есть такое упражнение, «чистка территории». Вы садитесь напротив друг друга и выговариваете всё, что накипело в форме «когда ты проявляешься таким образом, я ощущаю то-то». Только без взаимных обвинений, говори только о своих чувствах. Твои обвинения беспочвенны. Это твоя интерпретация, что если он так поступил, значит козёл. Все факты сами по себе нейтральны. Только наши интерпретации дают им эмоциональную окраску или оценку «хорошо/плохо». Ты делаешь эту интерпретацию из своего опыта, а к человеку перед тобой твой опыт вообще не относится.

Дай ему понять, что это важно для тебя. Не "он уходит от разговора", а ты отпускаешь. Не стоит перекладывать на него ответственность за то, что ваш разговор не состоялся. Возьми её на себя. Если ты позволила этому разговору не состояться, то он был не очень-то и важен для тебя. Самое ценное, что может быть в отношениях — искренние, честные проявления и эмоциональная честность. А сильный  — это тот, кто может позволить себе быть иногда слабым.

Что такое доверие, когда оно возникает и зачемнужны договоренности в отношениях.

Доверие — это следствие договоренностей. Это ожидание того,что произойдет то, о чем вы договорились, и другой человек сдержит свое слово. Когда нет договоренностей, у тебя есть одни ожидания, и человек вообще может не знать, что ты ожидаешь чего-то. Ты можешь считать, что «так принято», но у него может быть принято другое. Скажем, он воспитывался в другой среде.

Поэтому первое, что должно произойти, чтобы могло появиться доверие — это создание договоренности. Иначе люди начинают друг за друга решать, создают себе ожидания вместо договоренностей, претензии…

Например, девушка приняла решение, что «мы вместе, и ты — мой Валентин!», а парень об этом и не знает. Или мужчина уверен, что отношения должны быть свободные, для него это нормально, и он искренне удивляется, когда женщина вдруг начинает предъявлять права на его сексуальную жизнь. В какой-то момент она задает ему вопрос: «А где ты был?», и получает ответ: «Я был на свидании, спал с женщиной». Просто не договаривались, а когда стали договариваться, все и выяснилось.

По поводу видения: откуда оно берётся? С чего ты решила, что оно именно так? В фильме увидел, в романе прочитал, плюс такова была модель поведения родителей. Это называется стереотипы или ожидания, что всё так. Только родители твоего партнера жили другой жизнью, и говорили ему совершенно другое. И тут вы — два больших ожидания — встречаетесь, и начинаете возмущаться: «Что такое?! Почему не так всё?!». А всё получается именно так потому, что у тебя свои ожидания, а у него свои.

Поэтому создавайте договоренности

Мне нравится аналогия с коммерческими отношениями. Допустим, ты живёшь в деревне и у тебя есть соседка, которая тебе молоко продаёт. Она приходит к тебе каждое утро: ты ей 100 рублей, а она тебе — банку молока.

У тебя могут возникнуть какие-то ожидания. Что ты можешь ожидать, что:

• она будет делать это каждое утро;
• у неё всегда будет припасено молоко для тебя;
• молоко всегда будет свежее;
• соседка не продаст твоё молоко кому-то ещё;
• молоко всегда будет стоить 100 рублей.

У тебя много ожиданий потому, что ты просто так привык. А у соседки, может быть, совершенно другое. Она сидит у себя и думает, что продаст тому, кто придёт, а если молоко закончится – ну, что же делать… А, может, ей захотелось поехать к внучке в город!

Что нужно сделать для того, чтобы такого не было? Пойти и договориться, можно заключить контракт, в котором прописано, что Мария Ивановна обязуется каждый день поставлять 3 литра качественного свежего парного молока за 100 рублей. Договорились, обозначили штрафные санкции в случае отклонения, поставили печати, подписи. Мы договорились, и я могу совершенно чётко ожидать от неё, что договорённости будут выполнены: я Марью Ивановну знаю давно, имею основания ей доверять, наши договорённости выполняются.

И так, доверие заключается в том, что мы создали договоренности и ожидаем, что они будут выполнены. Можно создавать договоренности по аналогии: ты видишь, что человек честный, ему всегда важно с тобой быть честным, и ты создаешь это доверие у себя в голове, даже уже не договариваясь ни о какой честности. Ты просто видишь, что он такой все время, и как ему это важно. У тебя создается ожидание, что он будет честным и дальше. Вполне нормальное доверие, регулярное и распространенное.

Единственное, что не надо одних людей проецировать на других. Если у меня была подруга-блондинка, и она была очень честной и верной, а ты тоже блондинка, то ты тоже будешь верной. Или: с прежними мужчинами я привыкла к тому-то. Но откуда новый партнер это знает? Какое он имеет отношение к твоему прошлому опыту? Никакого.

Надо сделать так, чтобы твои ожидания по поводу поведения другого человека не были связаны ни с твоим опытом, ни с твоими иллюзиями. Они либо могут быть основаны на конкретных договоренностях (мы действительно именно так договорились), либо человек тебе сам показал, что это для него так.

Если мы что-то проговорили и о чём-то договорились, я имею право что-то требовать. То, что происходит без этих договорённостей, рушит отношения, потому что у тебя своё видение, а у другого человека своё.

Запомни, что при отсутствии договоренностей вести речь о доверии просто смешно. Я к чему веду? К тому, что пара, которая договорилась — не набралась ожиданий, и сидит в претензиях друг к другу, а всё проговорила, — имеет под своими отношениями какую-то основу. У подобной пары таких вещей, как домыслы, не бывает. А даже если и есть, то их гораздо меньше. И здесь уже можно говорить о гармоничных отношениях, построенных на открытости и доверии.
  

Чем мечта отличается от цели? Что заставляет нас мечтать, ставить цели и достигать их? Я выявил три основные движущие силы.

После проведения многочисленных тренингов и мастер-классов по личной эффективности я выявил три основные движущие силы, заставляющие мечтать, ставить цели и достигать их. Выявлено, что цель отличается от мечты тем, что при цели ты, в целом, готов взятьсебя за задницу и двигаться в сторону её достижения. В случае же с мечтой ты просто используешь её, чтобы получить удовольствие от самого процесса мечтания, либо чтобы держать ее в голове, чтобы не было совсем уныло, пока топаешь (если топать туда настолько далеко, что в обозримом будущем не притопаешь).

Три движущие силы — это Нужда, Валидация и Счастье.

Нужда

Тебе плохо и ты пытаешься от этого избавиться. Или ты предполагаешь, что при некотором раскладе тебе может стать плохо, и ты хочешь либо избежать такого расклада, либо максимально к нему подготовиться, чтобы понести минимальный урон.

Валидация

Я недостаточно уверен в себе и живу ценностями окружающих вместо того, чтобы жить своими. Я покупаю новую машину  потому, что это круто, несмотря на то, что старая достаточно хороша и купил я её совсем недавно. Или же я покупаю модные шмотки с этикетками известных марок, несмотря на то, что к концу месяца может не остаться денег на еду. Я совершаю покупки и посещаю места исходя из количества «очков», которые будут добавлены к моим понтам. Я делаю это, чтобы либо не быть лохом, либо быть круче.

Счастье

То, что приносит радость лично мне. Если у меня этого не будет, мне не будет плохо, а будет просто нормально. Если у меня это появится и никто-никто об этом не узнает, для меня это будет настолько же радостно, как если бы узнали. Здесь ты уже ни в чём не нуждаешься — ни в избавлении от боли, ни в оценке окружающих. Тебе просто хорошо.

Теперь я каждое своё желание, цель или мечту разбираю на эти составляющие. Это позволяет мне откинуть пустые цели, содержащие только чистую валидацию, утолить нужду другими, более простыми способами, и сосредоточиться на тех целях или их аспектах, которые ведут к счастью. Например:

Спорт

Нужда: чтобы не побили гопники, чтобы пугать людей до того, как они напугают меня. Валидация: хочу, чтобы девушки смотрели на меня с вожделением; хочу, чтобы мне завидовали парни. Счастье: я сильный и здоровый, и поэтому в хорошем настроении.

Деньги 

Нужда: чтобы не умереть с голоду.

Валидация: чтобы завидовали моим новым вещам и тому, какой я умный, что их получил.

Счастье: посвящаю время себе вместо того, чтобы бороться с нуждой.

Соблазнение

Нужда: если долго не заниматься сексом, невыносимо хочется. Валидация: я не заглядываюсь на жену соседа или спутницу парня за соседним столиком — у меня круче!

Счастье: я общаюсь с красивыми и умными девушками и наслаждаюсь сексом.

При этом сложно, но очень важно не пытаться обмануть себя.

Не подгонять составляющие так, чтобы они выглядели хорошими. Нет хороших или плохих составляющих — есть честные и нечестные. А когда пытаешься подогнать мотивацию под факты — это рационализация, очень деструктивная штука, об этом ещё дочка Фрейда писала.

Ждешь от человека закрытости или агрессии, получаешь её и довольно говоришь: «Я так и думал»? Считаешь, у тебя так хорошо развита интуиция? А может, дело совсем в другом — ты сам вызвал такую реакцию?

Ты подошел знакомиться к девушке, вы только обменялись приветами, а она уже смотрит на тебя недоверчиво. Почему так? Возможно, ты думаешь: «Мы ещё не знакомы, она мне пока не доверяет, мне нужно быть аккуратным, чтобы не спугнуть её». И девушка оправдывает твои ожидания — она закрыта.

Очень хочется сказать: «Я так и думал!». Или: «Я знал!». И записать себя в экстрасенсы. Я предлагаю другой взгляд на это. То, что она закрыта, — это исключительно твои убеждения, твоё решение. Когда-то ты решил для себя, что человек, когда начинает с тобой общаться, изначально закрыт.

Когда ты общаешься с человеком, то ставишь ему некие рамки, создаёшь некие ожидания по поводу его поведения. Если ты ждёшь от человека, что он с тобой будет агрессивен, то ему быть с тобой агрессивным гораздо комфортнее, чем быть открытым и неагрессивным. Потому, что этого поведения ты от него ожидаешь, это поведение принимаешь. И даже если он неагрессивен, то ты жмёшься и ждёшь, когда же он тебя укусит.

Если он тебя кусает, ты расслабляешься и говоришь: «Вот! Я же говорил!». Тем самым то, что ты думаешь, что человек должен быть к тебе агрессивным, и заставляет его быть агрессивным.

Ты создал это ожидание, ты стал автором его агрессии. Человек демонстрирует тебе именно то поведение, которое ты от него ожидаешь. Людям вообще свойственно доигрывать навязанные им роли.

Можно привести пример мастерского использования этого приема в отношениях с противоположным полом. Умная девушка не устраивает разговоров по душам, не спрашивает, как ты к ней относишься, и не расставляет точек над «ё». Она поступает гораздо тоньше и хитрее — она начинает вести себя так, как будто эти отношения уже есть, не заявляя об этом прямо. И, конечно же, она находит подтверждения этому в твоём поведении. Каждый знает, что если во что-то очень веришь и ищешь подтверждений этому, то они всегда находятся. Она поощряет тебя за такое поведение своим воодушевлением, и ты неосознанно начинаешь вести себя именно так, потому что только при таком поведении ты получаешь полную отдачу и радость от общения с ней. Наверняка у тебя в опыте были такие люди, которых ты первый раз видишь, ты к ним приходишь, а они тебе уже рады, уже открыты, и они ожидают от тебя такого же открытого поведения. И ты с ними становишься тоже открытым. Ты с любовью о них вспоминаешь уже и потом. А ведь ничего особенного не произошло. Просто этот человек был к тебе открыт изначально.

В общем, если поставить собеседника в положение, в котором ему будет наиболее комфортно вести себя так, как надо тебе, и при этом искренне верить, что он сам очень хочет себя вести именно так, то у него не останется выбора, кроме как вести себя так, как надо тебе. Или убежать.

Иногда я делаю что-то — знакомлюсь с кем-то, иду куда-то — и чувствую, что делаю что-то не то. У меня возникает ощущение ложного пути. И я вспоминаю, что для того, чтобы цели действительно достигались, нужно понять, мои ли это цели…

Для того, чтобы добиваться успеха, нужно правильно ставить себе цели. Но есть самое базовое, основное условие — нужно действительно хотеть эти цели. Если ты обманул себя в процессе определения своих истинных желаний, то путь к ним будет скучен и лишен всякого удовольствия. Очень многие совершают эту ошибку и занимаются тем, чем им совершенно
не хочется заниматься.

Даже у тебя и получилось достичь не своих целей, то в результате ты все равно не будешь счастлив потому, что потратил своё время зря. Ты удовлетворил кого-то другого — того, чьи цели это могли бы быть. А сам при этом остался неудовлетворённым, потратил своё время, и чувствуешь полную бессмысленность этих занятий.  Поэтому так важно понять, что на самом деле тобой движет. Поэтому так важно, чтобы эти мотивы и цели действительно были Твоими, чтобы ты в них искренне верил, и тогда у тебя будет всё получаться.

Пирамида целей

Как же разобраться, где истинно твои цели и мотивы? Для этого хорошо подходит пирамида целей. Пирамида выглядит так: Вершина — это твоё «здесь и сейчас», это то, чем ты сейчас занимаешься, то, что ты сейчас здесь делаешь. Например, читаешь книжку. Зачем ты это делаешь? Потому что у тебя есть какие-то краткосрочные цели.

Краткосрочные цели — это уже следующий «этаж» пирамиды, это то, на чём основано твоё «здесь и сейчас». То, чего ты сейчас хочешь, и чего планируешь добиться в ближайший год. Соответственно, кроме краткосрочных целей у тебя есть среднесрочные цели (6 лет) и долгосрочные (12 лет). Всё, что ты делаешь, и какие цели себе ставишь в жизни, чего ты хочешь в жизни, кем хочешь быть через 10 лет?

Следующий этаж — это твоя мечта. Мечта – это доброе, чистое, светлое, что идёт из сердца. О чём мечтаешь? Каждый о своём. Домик на берегу озера? Или о счастье? А есть базовые ценности, они же – смысл жизни. Это самый нижний этаж и основание пирамиды.

И так, вывод. Если то, что ты делаешь здесь и сейчас, не базируется на твоих целях, если ты делаешь это просто бесцельно, то у тебя это не получается. Ты не знаешь, правильно ли ты это сделал, или неправильно, и зачем ты это сделал.

Как построить свою пирамиду?

Сделать это очень просто. Нужно задать себе с десяток вопросов «зачем?»:

— Зачем ты здесь?
— Зачем тебе это? (в ответе нужно использовать свои краткосрочные цели)
— Зачем тебе это? (в ход идут долгосрочные цели).

И так далее, вплоть до вопросов о своей мечте. И отвечать нужно не эфемерными категориями «счастье», «богатство», а вполне конкретными понятиями, с контекстом и картинками. Если сложно это сделать самому, можно воспользоваться помощью человека, который будет смотреть, честен ли ты, но не будет давать тебе оценок. Есть проще способ – спрашивать самого себя об этом. Но тогда есть риск уйти не туда. Нужно чётко чувствовать – это твоё или не твоё, правду ты отвечаешь или неправду, или тебе не это надо. И не бояться бросить свою мечту, которая случайно получилась в результате этого. Мечта, соответствующая ценностям, означает, что ты делаешь всё правильно. То есть у тебя есть внутренняя уверенность, что всё правильно. И тогда у тебя всё работает, и нет никаких страхов. Если ты обманул себя ещё в процессе определения миссии и смысла жизни, то твои цели достигаться будут со скрипом и без удовольствия.

Вот почему важно понять, что тобой движет, зачем тебе всё это. И увидев светлую цель, которая тебе действительно нравится, ринуться в бой. И ничто не сможет тебя остановить на пути к успеху!

Нас часто учат манипуляции. Учат заставлять другого сделать так, как мы хотим, против его воли. Да, до определенного уровня это работает, но мне не нравится сам этот подход. Я хорошо помню о том, что свобода воли гарантирована Конституцией Российской Федерации, поэтому с удовольствием предлагаю интересную альтернативу этой тяжелой артиллерии.

С помощью манипуляции ты грубо и жестко подстраиваешь, подминаешь мир под себя. Ты производишь все эти действия с нарушением воли человека, то есть делаешь не так, как человек хочет, а делаешь по-своему. Манипуляция совершенно не искренняя. Со стороны она калибруется как «это не я на самом деле», «я манипулирую», «я обманываю». То есть человек-то сделает, как ты хочешь, но все равно будет чувствовать себя обманутым.

К счастью, для того, чтобы договориться о чем-либо и эффективно достигать своих целей, существует не один, а целых два пути! Путь манипуляции и путь вовлечения. Вовлечение — это другая сторона медали, это как раз та  конструктивная и приятная альтернатива. Приятная как тебе самому, так и твоему собеседнику. Вовлечение – это именно включение всей своей искренности, которая только у тебя есть.

Как это работает?

Если тебе действительно что-то нравится самому, ты искренне считаешь, что это классно, ты восхищён этим, то ты можешь рассказывать об этом с использованием визуализации, в красках, в деталях, используя подробные, красивые описания. И по твоим глазам, по всему твоему рассказу видно, что тебе это искренне нравится.

Ты не используешь специальные инструменты, чтобы привести человека в нужное тебе состояние, ты не используешь техники продаж. Ты не заставляешь человека что-то сделать, не манипулируешь им, а искренне рассказываешь ему, насколько это классная штука. Рассказываешь все так, как ты сам это воспринимаешь. Рассказываешь правду. Главное, не думай о том, интересно ты рассказываешь или нет — рассказывай правдиво. Ты действительно искренен, ты действительно веришь во что-то, что тебе по-настоящему нравится, и действуешь, исходя из этого. Человек проникается этим и тоже хочет этого. Он смотрит на тебя и видит, как это будет классно.

Он видит тебя, смотрит тебе в глаза (ведь 90% информации передаётся невербально), заглядывает, по сути дела, тебе в мозг. Он видит, что это хорошая идея. Он читает твоё метасообщение «это — хорошая идея» и соглашается: «Да, давай попробуем». Чем манипуляция радикально отличается от вовлечения? Если ты искренне веришь в то, что ты предлагаешь, если ты открыт человеку, то тебе не надо закрываться, защищаться своими масками, своими лицевыми паразитами, чтобы твоё настоящее отношение не проглянуло. Если ты защищаешься, то либо ты не веришь в то, что говоришь и продаёшь, либо ты не доверяешь этому человеку. Либо ты не открыт, либо ты не искренен. Одно из двух.

Если ты говоришь себе: «Я должен прикинуть, как я должен проявляться, какие у меня должны быть эмоции и мимика, для того, чтобы казалось, что я действительно классно к этому отношусь», то твои паразиты всё равно вылезут. Может быть, если ты хороший актёр, то человек поверит тебе. Он заставит себя поверить, но почувствует, что верит не до конца, и сам не поймёт, почему. Он скажет: «Вроде бы нормальную тему чувак рассказывает — надо ему поверить». Но при этом: «Блин, почему же я все-таки ему не доверяю?!».

Манипуляция работает до какого-то предела. Есть вещи, в которые ты не веришь, случаются ситуации, в которых человек доверяет тебе свою жизнь. И в этом случае он не поверит тебе, он не сможет убедить себя. Единственное, что здесь сработает — это вовлечение. И, кстати, именно в вовлечении кроется универсальный рецепт соблазнения женщин.

А надо ли хотеть? Что, если я не хочу замуж? Не хочу отношений? Не хочу жить вместе с мужчиной? Со мной всё в порядке?

Я часто слышу такие вопросы. Знаю я таких девчонок. У них своеобразный протест против мнения подруг, родителей, сериалов и модных журналов. Протест против того, что серьёзные отношения и брак — это то, к чему каждый должен стремиться, а если вдруг не стремишься, значит, ещё не созрел, или у тебя «проблемы» — не можешь или не получается.

Одним девушкам важна свобода, кто-то хочет жить в одиночестве, кто-то просто не желает идти на поводу у стереотипов. Исходя из своего опыта, скажу, что, на самом деле, для таких девушек это означает, что она еще не встретила того парня, с которым захочется отношений. А хотеть отношений просто ради того, чтобы они были — это, по меньшей мере, странно. Чего такого хорошего в отношениях «лишь бы с кем»?

Пещерные люди

Конечно, давным-давно люди жили чуть более тесными обществами. Люди — социальные животные, и для того, чтобы нормально и эффективно жить и получать удовольствие от жизни, им нужно взаимодействие с другими.

Допустим, ты — пещерный человек. Если ты вдруг сделаешь что-то такое, что общество в твоей пещере не примет, то тебя выгонят или убьют. Если тебя выгонят, ты не сможешь выжить один: одному мамонта не поймать, а пока будешь гоняться за зайцами, некому будет разжигать и поддерживать огонь в пещере. Поэтому, наверное, коллектив был очень важен в те времена.

А что сейчас? Сейчас мы живём в больших городах, и даже если ты пойдёшь против мнения общественности, что эта «общественность» с тобой сделает? В подъезде здороваться перестанет? А что страшного произойдёт-то? Для собственного выживания уже не нужно так рьяно создавать общины и вить гнезда. Поэтому многие выбирают для себя одиночество — так спокойнее. Но!

Всё это прекрасно, но есть одно замечательное «но». Когда девушка встречает парня, с которым ей интересно проводить время, к которому тянет, с которым после каждой встречи хочется встретиться снова, то отношения возникают сами собой, а не потому, что к ним стремились. Просто встречались, потом стали встречаться чаще, стали ближе, и, оглянувшись назад, поняли, что у них уже есть отношения. И все разговоры «не хочу отношений», «важна свобода», «хочу жить одна» как-то незаметно растворились сами собой. Быть в контексте избыточности Многие девушки проводят долгие годы в одиночестве, потому что еще не встретили «подходящего мужчину». Может быть, боятся говорить о том, чего на самом деле хочется. Чего боятся? Из племени-то не выгонят! Ну, не подойдёт один, найдётся другой.

Как правило, на все желания, которые возникают, найдётся кто-то, кто будет «за». Так вот, какие бы у тебя ни были желания (если ты не изобрёла что-то радикально особенно новое), можешь быть уверена в том, что тебя примут, и найдётся человек, готовый разделить это с тобой. Людей на планете 6 миллиардов. Среди них мужчин — 3 млрд., женщин — ещё 3 млрд. Людей миллиарды и все они — одно племя, очень разнообразное, но по сути — одно племя. И мозги у всего племени работают по одним и тем же принципам, и желания поэтому очень похожи. Если знать это и быть в избыточности, точно кого-нибудь найдёшь с такими же желаниями. Хотя бы полмиллиона, а из них уже можно выбрать.

Возможно, тебе кажется, что у тебя какие-то особенные пожелания, для которых найти подходящего человека сложно. Но мы ведь помним об этих 3 миллиардах, правда? Если у тебя есть какие-то определенные желания, то у кого-то ещё, скорее всего, желания такие же.

Будь в контексте избыточности, и обязательно встретишь нужного, важного, подходящего именно тебе! А я подскажу, как построить с ним гармоничные отношения, если ты захочешь!

Женщины бессознательно делят мужчин на два типа — в зависимости от поведения мужчины в мире и социуме. И в соответствии с выбранным типом также бессознательно на каждого мужчину реагируют. Кто такие Спонсоры и Любовники, и как быть Любовником…

С точки зрения сферической женщины в вакууме все мужчины делятся на две категории:

1) Альфа-самцы.

Это предводители стада, они сильные, быстрые, ловкие, выносливые, у них мощное тело, хорошие гены. Самка — в данном случае девушка — хотела бы, чтобы её потомство тоже было сильным, большим и выносливым. Поэтому она очень сильно хочет заполучить себе такого самца. А именно — гены самца. Но эта самка не может привязать этого самца к себе после оплодотворения, чтобы он мог её обеспечивать, помогал выращивать и воспитывать детей потому, что у него таких, как она, еще целое стадо. И сексом она его шантажировать не может – нет у неё инструментов, чтобы посадить его на поводок. Она ему не нужна. Если он ей нужен, и она готова напрячься и заполучить что-то – пожалуйста. Если нет, так нет.

2) Бета-самцы. Есть другая категория самцов, у которых хороших генов нет, и самки на них особо и не смотрят. Ибо самки с гораздо большим удовольствием пойдут займутся сексом с обладателями хороших генов. Поэтому для того, чтобы получить секс, эти другие мужчины (бета-самцы), должны что-то предложить самке. Что, например? Другую сторону медали — надёжность, обеспечение самки, помощь в выращивании потомства. Деньги, грубо говоря.

То есть одни — красивые, другие — богатые. У богатых происходит, по сути дела, замещение: они недостаток своих генетических качеств вынуждены компенсировать. Бета-самец ухаживает за самкой в период беременности и родов, помогает воспитывать потомство, играет с детьми и т. д. Кстати, не у всех животных так. Например, у птиц и пингвинов — не так, это не абсолютный пример.

И в соответствии с этим делением есть два типа мужского поведения, две стратегии.

Первый — Любовник, который обеспечивает женщин любовью.

Второй — Спонсор, обеспечивающий надёжностью, безопасностью и далее по списку.

Это две диаметрально противоположные стратегии. Любовнику для того, чтобы продемонстрировать себя, нужны считанные секунды, а вот Спонсору потребуется гораздо больше времени — показать, рассказать, в кафе дорогое сводить.
  

Убеждение №1: «Ни одно убеждение не является верным»

Как рождаются убеждения и как потом с ними жить.

Могу вам сказать убеждение №1, самое главное в жизни: «Ни одно убеждение не является верным». Многие не согласятся, ведь у каждого из нас есть масса таких неписаных правил, которые с успехом управляют нашей жизнью. Кто-то возразит «Да нет же, это я управляю своей жизнью». Ты точно в этом уверен?

Скажи, когда ты понял, что тебе что-то нельзя? Ведь когда-то тебе было можно всё: засовывать пальцы в розетку, рисовать на обоях, спать на полу в прихожей. По мере взросления в голове человека формируется целый пласт убеждений, которые он считает «общественными». Начинаются они обычно со слов «так не принято». Что любопытно, этот набор «общественных» убеждений у каждого человека свой, личный. Он зависит от воспитания, от окружения, от оценок окружающих и от того, насколько они активны в своих оценках.

Один мой знакомый психолог говорит, что часто это происходит потому, что родители манипулировали, исходили из оценок в своей любви. Хорошо себя ведёшь — любим, плохо — не очень. Всё это легко понять на простом примере. Многие из нас убеждены, что показывать свои эмоции по какому-либо  поводу не стоит. Кто-то вообще уверен в том, что лучше никак
себя не проявлять. Откуда это берется? Кто вообще установил эти правила и ограничительные линии? Папа с мамой.

Почему они это делают? Вспомним, как часто в детстве родители на наши восторженные возгласы отвечали нечто вроде: «Не кричи, не мешай» или «Плакать стыдно». Какой вывод делает ребенок? Что его таким не принимают, что проявлять свои эмоции – плохо, а показывать себя настоящего — скверно, стыдно, только людям мешаешь.

При этом у родителей действительно есть несколько интересных убеждений. Первое - «Мешать другим – это очень плохо». Второе – «Ребенок должен слушаться». Они уверены, что ребенок – неразумное существо, которому наказанием

объяснить проще, чем указать на настоящие причины. Ребенок же интерпретирует всё это вообще по-своему. Он находит себе какое-то убеждение по этому поводу и дальше живет с ним, даже если это убеждение конкретно у него не работает. Он решил, что показывать себя настоящего и свои эмоции неправильно – и так и живет.

Я часто вижу рядом с собой таких вот родителей с детьми, смотрю на методы воспитания, которые за годы мало в чем изменились, и нахожу много подтверждений своему тренингу. Увы, большинство правил установлены совершенно не нами, но мы по инерции продолжаем им следовать. При этом они здорово ограничивают нашу жизнь, привносят в неё много
барьеров и не позволяют нам быть по-настоящему счастливыми.

Всё это называется «родовая трансляция убеждений».

Маму наказывала бабушка, мама наказывает тебя, ты будешь наказывать своих детей. Родовая передача убеждений через наказание и метафизический удар по голове. Есть, кстати, хороший пример из НЛП, про женщину, которая, когда жарит мясо, всегда маленький кусочек отрезает. У нее большая сковородка, она кладет кусок мяса, маленький кусочек отрезает и выкидывает или откладывает куда-то. Когда ее спросили,  почему, она ответила:

– Так правильно.
– Почему?
– Меня мама так научила.
– А мама почему?
– Ее бабушка научила
– А бабушка почему?

В итоге добираются до прабабушки, у которой была маленькая сковородка.

Это убеждение, которое прошло тяжкий путь. Интересно, что когда какой-либо опыт интегрируется в убеждение, оно объясняется не «знаешь, у меня маленькая сковородка, поэтому я так жарю», а «ты должен так, это правильно, так принято». Как в идеале должны появляться убеждения?

Ты что-то попробовал – получилось, поэтому опытным путем решил, что так получается. Попробовал по-другому – не получилось, потому решил, что так не получается. Потом контекст изменился, время прошло, ты эти убеждения все оспариваешь – может, там просто условия были такие, что не получилось. Иначе что же получается – один раз меня девушка послала, я больше к девушкам не подхожу? Нет.

Убеждения — это то, что определяет твою жизнь, это твой инструмент, который должен тебе помочь. Моим источником убеждений являются мои цели. И, исходя из того, что я хочу, я придумываю себе убеждения, которые меня в этом поддержат. А второе – это опыт. Если я каждый раз, прыгая с этого балкона, ломаю себе ноги, то я делаю вывод, что не стоит прыгать с этого балкона, если внизу пожарные не натянули брезент.

Мне кажется, это именно то, как убеждения должны формироваться на самом деле. В этом случае они действительно будут выполнять свои непосредственные функции.

Пока мы живем в прошлом и будущем, кто живет за нас в «сейчас»?

Когда я был маленьким, родители отвозили меня на неделю к бабушке, и я очень скучал по дому, и считал дни, когда за мной приедут. Когда же меня забирали обратно в город, я начинал скучать по бабушке, по деревенским приятелям, кострам и хулиганству. Получалось, что ни в городе, ни в деревне я не был «здесь и сейчас». И поэтому дни тянулись так долго и скучно. Если же начинало происходить что-то вправду интересное, что вовлекало меня, то тогда дни проходили насыщенно и запоминались. Именно эти насыщенные дни и есть жизнь.

Почему мы часто «витаем» где-то вместо того, чтобы быть «здесь и сейчас»? Ответ прост: это дает нам пусть иллюзорное, но очень теплое ощущение безопасности. Мне нравится одна цитата про страхи: «Всегда есть одно место, куда ты можешь спрятаться, когда тебе страшно и где тебя точно никто не найдёт. Это твоя голова». Всё хорошо, если бы не одно «но»: внутри твоей головы нет развития, потому что внутри ничто не настоящее. Всё интересное только снаружи. Формула успеха очень простая:Результат = Возможности – Сомнения.Возможности — это твой потенциал, то на что ты способен. Если ты пришел куда-то, то ты точно знаешь, зачем ты пришел туда. На сколько процентов ты обычно включён в процесс, который происходит? Процентов на 20. Остальные 80 — это какие-то твои посторонние мысли. 

Ты знаешь, что такое быть «здесь и сейчас», быть включённым, быть в процессе? Можно у себя в голове обдумывать то, что происходит, просчитывать разные варианты развития событий, а можно просто быть включённым и спонтанным. Если этого нет, то получается, что ты живёшь одновременно двумя жизнями. Первая – то, что происходит на самом деле, вторая – то, что происходит в твоих мыслях. Первая – здесь, её видно остальным, вторая – у тебя в голове, ты обдумываешь, кто и что подумал, что делать и куда поехать и т. д.. И эти два процесса у тебя не синхронные. Мало того, ты часто находишься у себя в голове, потому что этой жизнью тебе жить проще и легче. А во внешней ты стесняешься. Именно поэтому ты неестественен и всем кажется, что ты их жестоко обманываешь.

Ты счастлив прямо сейчас? Большинству всё время не хватает чего-то, и они говорят: «Я себе заработаю на что-то / я что-то в себе разовью / я кем-то стану – и тогда я буду счастлив!». Так и вся жизнь пройдёт. Это твоё «когда-нибудь» - ты живёшь в будущем. А сейчас ты не живёшь. Ты мечтаешь. Тебе плохо здесь и сейчас – и спасаешься от реальности в своих мыслях. Просто спасаешься сиюминутно, но ты не движешься к достижению цели.

То, чем я занимался долгое время вместо реального соблазнения - сначала пытался стать идеальным пикапером, и только потом начинать знакомиться с нормальными девчонками. Я думал: «Вот я РМЭС пройду и тогда-то я и развернусь». Потом РМЭС прошёл, у меня НЛП началось: «Сейчас я стану мощным НЛПером и я разведу кого угодно!».

И так до бесконечности, ведь это действительно может продолжаться достаточно долго. Проблема, на самом деле, в том, что надо верить в себя текущего. Не в то, что я стану хорошим, а в то, что я уже хороший.

Сейчас ты должен понять только одно – своё «сейчас» ты сам создал. Ты это создал, и, я уверен, что ты вкладывал столько сил, сколько смог. Но ты же не знал об этой формуле до этого?

Это «сейчас» – самое лучшее «сейчас», которое в принципе возможно у тебя, другого не могло быть. Если ты хочешь что-то изменить, если ты хочешь, чтобы завтра было что-то лучше, иди сейчас и сделай что-то, чтобы действительно было лучше.

Не завтра иди искать новую девушку, а сейчас расстанься с этой, создай пустоту на её месте, и найди себе другую. Верь в себя.

Это «здесь и сейчас», которое здесь и сейчас, когда ты читаешь эту строку — единственное в твоей жизни, самое важное. Что было в прошлом уже не вернуть. Это прошлое уже не изменится никогда. Ты можешь думать о нём сколько угодно, оно не изменится, оно ничего не принесёт тебе нового.

Весь тот опыт, который оно могло принести, оно уже принесло. Прошлое уже не изменишь, зато будущее ты можешь выбирать. И можешь выбирать его прямо сейчас! Каждый момент ты можешь делать какой-то выбор.

Один мой друг меня очень интересной штуке научил. Он научил меня в открытую обсуждать то, что происходит вокруг – девушек, события, всё, что случается рядом. И тогда ты находишься совершенно на другом уровне! Ты подключаешься к внешнему миру, а не находишься в собственных мыслях. Когда ты во внутреннем диалоге, кажется, что есть мир вокруг тебя, а ты внутри себя, и никак не связан с тем, что снаружи. Внутри – это я, а снаружи – это мир. А когда ты начинаешь проговаривать всё, что думаешь - ты вылезаешь из головы и соединяешься с миром. И начинаются настоящие, насыщенные, полные событиями дни!

Именно эти насыщенные дни и есть жизнь. Ведь жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. Так сколько дней было в твоей жизни?

Когда ты «здесь и сейчас», всё так ладно и гладко выходит. У тебя и состояние хорошее, и разговор клеится - ты в состоянии включённости, ты в процессе, ты онлайн. А в другие моменты, когда происходит что-то необычное и ты делаешь то, чего раньше не делал, то вместо действий ты начинаешь всё это тщательно обдумывать. И вот началась интенсивная мыслительная деятельность…

Обратно в пещеру!

Ты попал на территорию, которая для тебя является незнакомой и ты таким образом прячешься. Эта стратегия наработана тысячелетиями, еще с тех времен, когда люди были жертвами. А так как норки у тебя нет, – люди уже вышли из пещер – ты прячешься в свою голову, в мысли. Ты фокус внимания убрал с улицы и занялся комфортным, уютным обдумыванием – это красноречиво называется «отключка». По сути, это то же самое, что сказать: «Я на улицу не пойду, а останусь в пещере».

Оператор-шимпанзе

Тело каждого из нас по сути дела является биологической машиной. Страхи, которые "мы" испытываем, на самом деле испытывает эта машина. При появлении опасности в кровь выстреливается адреналин - это автоматическая реакция, которая готовит машину к бою или бегству, и информирует оператора с помощью страха о том, что пора действовать. Все
остальные эмоции также являются всего лишь автоматической  реакцией нашей био-машины, так что "это не баг, а фича". Оператор же может управлять машиной по своему усмотрению - впадает в ступор или идёт в атаку.

Каждый из нас профессионал в своей области. Есть контекст, или набор ситуаций, где я знаю, что делать, и действую эффективно. Ну, например, на работе. Моей машиной управляет оператор-чемпион, и всё идёт хорошо. Также каждый из нас бывал в ситуациях, когда не знаешь, что делать, чувствуешь себя не в своей тарелке и несешь не пойми что. Тогда машиной управляет оператор-шимпанзе, и тут уж как получится.

Также и с девчонками. Когда выходишь знакомиться, бывают дни удачные и не очень. Иногда идёшь весь из себя радостный и сексуальный, и все девчонки тебе улыбаются и сами знакомятся. Иногда наоборот - вроде и погода хорошая и не мешает ничего, но настроение ни к чёрту, ничего не получается. В чём дело? В операторе! Разница в том, кто сидит в данный момент за штурвалом. Кто тобой (твоей машиной) управляет, шимпанзе или чемпион? Раскрою один секрет, который становится все более известным - ты сам можешь легко передавать штурвал от одного к другому, если захочешь. Эта структура подвластна тебе, ведь все это происходит у тебя в голове.

Думающий и делающий

Как раз весь твой ум, все твои знания, весь твой интеллект – на уровне Думающего. То есть, если тебе нужно засесть и что-нибудь обдумать, то это – самое то. Ты же спрятался в свою норку? Видимо, ты сделал это потому, что там безопасно. Тут ты можешь поговорить с самим собой и решить, не укусят ли тебя снаружи.

Есть хорошая метафора. Существует две части меня: один – Делающий, другой – Думающий. Я понимаю, что когда начинаю активно действовать, то перестаю себя контролировать и могу сделать всё. Поэтому сначала мне нужен Думающий, чтобы решить, что мне можно, и потом начать это делать. Единственное: не нужно сваливаться в Думающего в моменте «здесь и сейчас», пусть он поспит в сторонке. Если ты хочешь думать, рекомендую думать либо до того, как ты вышел на улицу, либо уже после того, как вернулся. Но когда тебе нужно подумать, ты мгновенно выключаешь Делающего и перестаёшь делать хоть что-нибудь.

Если ты идёшь по улице, и у тебя вдруг в голову начинают приходить какие-то мысли, то есть Думающий занимает место Делающего, ты тут же останавливаешься, поворачиваешь и уходишь с этой улицы. Будь то Красная улица, Невский проспект, Тверская, Вайнера – ты уходишь с этой улицы, отходишь в сторону, в переулок или кафе, и там основательно думаешь. Когда ты все обдумал, поставил цель, записал, создал стратегию, то выключил Думающего, включил Делающего и пошел делать. Это работает.

Транс и uptime

Есть разные фокусы внимания. Когда фокус внимания внутри – это называется «транс», а когда фокус внимания снаружи, в коммуникации, когда ты весь в общении – это «аптайм». Пусть это будут два разных человека: тут я – Думающий, а тут я – Делающий. Тогда ты чётко знаешь, кто ты сейчас и, мало того, ощущения отличаются, ты просто чувствуешь, кто ты. Это очень мощная штука.

Если тебе свойственно падать в свою голову время от времени, то есть ты начинаешь что-то делать и задумываться, то помни, что задумываться неэффективно. Послевкусие от коммуникации нужно для того, чтоб подумать. В самой коммуникации ни о чём думать не надо. Будь здесь, будь аптайм!

Эта штука отлично помогает чувствовать себя комфортно по жизни. А когда ты начинаешь чувствовать себя комфортно, ты уже можешь интегрироваться – быть думающим и делающим одновременно.

Удачи с «делающим»!

Хочу поделиться с тобой методом, который помогает вставать во сколько хочешь, быстро приходить в нужный режим, и чувствовать себя при этом прекрасно.

Ну вот, ты наконец решил завязать с ночным образом жизни и вставать утром, а ложиться вечером. Или вернулся домой после недели, проведённой в другом часовом поясе. Или просто чувствуешь себя не очень хорошо, от того, что ты только проснулся, а день уже почти прошёл. Или ты, как человек творческий, или в связи с дедлайном, долго работал по ночам, и теперь просто соскучился по белому свету.

Но твоё тело очень не любит новости. Когда мозги уже с ужасом смотрят на часы и понимают, что «завтра» уже давно наступило и пора бы в кровать, твоё тело ещё бодро и полно сил. И так просто его в кровать не уложишь. А утром мозги видят красивые сны, и даже не вспоминают, что будильник звенел полдня назад. Или вспоминают, как будильник просто обратил твоё внимание, что сон гораздо прекраснее реальности.

Сначала ты ставишь цель — во сколько будешь вставать, самое раннее и самое позднее. Удобно брать желаемое время за самое позднее, и трёхчасовой запас для самого раннего. Допустим, я хочу вставать в 9 утра. Тогда рамки будут с 6:00 до 9:00.

Для того, чтобы выспаться, минимально требуется 5 часов. Это не значит, что ты будешь спать по 5 часов всё время, это время мы определяем, чтобы ты не чувствовал себя овощем в первый день. Скорее всего, если ты спишь до обеда, ты отлично и с запасом выспан, и накопленной усталости у тебя нет. Если есть — разберёмся с ней во второй день, у нас будет такая возможность.

Таким образом, крайнее время, когда тебе надо лечь спать, будет 4 часа ночи (9:00 - 5 = 4:00). Это твой дедлайн отхода ко сну. Больше 8 часов спать ни к чему. Этого времени хватает, чтобы высыпаться ежедневно, не накапливая усталость. Итого самое раннее время отхода ко сну будет 22:00 (6:00 - 8 = 22:00).

Теперь, когда расчёты закончены, у тебя есть четыре времени - самое раннее и самое позднее время отхода ко сну, и самое раннее и самое позднее время вставания. Приступаем к внедрению.

Ты ложишься спать в промежуток с 22:00 до 4:00. Если захотелось спать в этом промежутке — идёшь и ложишься спать. Если не захотелось — можешь поставить в телефон напоминалку на 3:30, в это время ты ложишься в кровать и закрываешь глаза. Лежишь с закрытыми глазами пока не уснёшь или не надоест. Если лежать надоело, но ты так и не уснул, то ты встаёшь, принимаешь душь, пьёшь кофе, завтракаешь и начинаешь первый день своей новой жизни, сколько бы там ни было времени.

Следующий раз ты идёшь спать только вечером, не позднее 22:00 и не раньше 4:00. Скорее всего, к 22:00 тебя уже будет изрядно вырубать, поэтому «не раньше» тебе уже не пригодится.

Всё! Ну, точнее, почти всё. Осталось две проблемы - как не уснуть днём, и как проснуться утром.

Как проснуться утром. Ты находишь или покупаешь два качественных, громких будильника. Это могут быть в том числе мобильники, главное, чтобы громко, но не очень противно звонил, была нарастающая громкость звонка и повторы каждые 5 минут, если его не услышали. Брать тот, который звонит сразу громко, или тот, который настойчиво звонит без перерыва пока его не отключат, не стоит — ты в первое же утро возненавидишь меня вместе с моим методом и всем миром.

Лучше всего, когда будильник звонит минуту, а если его не выключили, затыкается сам на 5 минут и потом начинает звонить снова. У меня два мобильника Nokia, они так умеют.

Один будильник ты кладёшь рядом с кроватью, а второй — в дальний угол комнаты. Дальний ставишь на 10 минут позже. Они тебя мягко и нежно разбудят.

Как не уснуть днём. Для этого существует кофе, свежий воздух или просто холод. В крайнем случае, если ты чувствуешь, что ты уже овощ и жизнь тебе не мила, ты можешь отправиться на часовой сон после обеда. Спать не больше полутора часов, в промежутке от 14 (+5 часов от крайнего времени просыпания) и до 17:00 (-5 часов от самого раннего времени засыпания).

Будильники можно ставить не на нежный режим, а на самый жестокий — главное проснуться.

Благодаря этому способу, уже на второй день твой режим придёт в соответствие с твоими желаниями. Учёные всего мира доказали, что самое продуктивное время для работы — с 9 до 12 утра. В это время мозги работают лучше всего. И все лучшие сделки планеты заключаются именно в это время.