Сильно боишься чего-то? Тем самым ты увеличиваешь вероятность того, что это произойдет. Учимся принимать разные стороны жизни.

Когда ты боишься сделать что-то, чего именно ты боишься? Это страх не самого действия, а его последствий. Все события развиваются как минимум по двум возможным сценариям. Есть тот вариант, который ты называешь «хорошим», а есть тот, который ты воспринимаешь как «плохой».

Самих страхов великое множество, и о тех страхах, которые касаются знакомства и соблазнения, я написал в своей новой книге «Лёгкий способ бросить дрочить». Сегодня мы поговорим о важном способе по борьбе со страхами — мыслительном! И для этого ничего делать не нужно, кроме как расслабиться. Тебе нужно просто расслабиться по поводу какого-то варианта развития событий, а не держать это постоянно в голове. Легче сказать, чем сделать?

Разберем на конкретном примере. Например, я боюсь прыгать с парашютом. Я боюсь выйти из самолёта, потому что есть «хороший» вариант (всё раскрылось, я приземлился — этого я не боюсь), а есть «плохой» (я выйду из самолёта, а хвостовой пропеллер порубит меня на кусочки, или же парашют не раскроется, и я врежусь в землю с гораздо большей скоростью, чем ожидал). Второго варианта я как раз и боюсь.

Страх возникает из-за того, что я не могу что-то сделать потому, что какой-то вариант развития событий я просто не принимаю. Кто-то боится летать на самолётах. В чём тут дело? Если мы взлетим, нормально долетим и сядем, то всё хорошо и не страшно. А если мы долетим до земли быстрее, чем ожидалось, то вариант так себе. Или же: пока летим и всё нормально, то всё хорошо, а как только начинает трясти, становится страшно. Мы не принимаем тот вариант развития событий, в котором самолет начинает трясти. Естественно, ты рисуешь себе какие-то страшные картины в голове, представляешь, как тебе будет плохо, больно и обидно.

Самолёты падают очень редко, и отношения разрушаются не каждый день, но такая возможность всегда есть. А пока ты не принимаешь эту возможность, создаёшь напряжение по этому поводу. Если не верить в силу мыслей, то можно сказать, что они на падение никак не влияют. То есть степень страха пассажиров на вероятность упасть не влияет.

Но суть проблемы в том, что когда ты в отношениях и находишься в страхе, что всё будет очень плохо, то действительно увеличиваешь вероятность этого. Ты напряжён по этому поводу, и здесь очень даже легко поверить, что мысли материальны, потому что по тебе видно, что есть какие-то проблемы, и это уже создаёт проблемы само по себе.

Если есть какой-то вариант развития событий, который тебе не подходит, то тот факт, что ты сильно паришься из-за этого, увеличивает вероятность его наступления. Для тех, кто верит, что мысли материальны: если все одновременно будут уверены, что самолёт упадёт, то они таким образом это и создадут. Что с этим делать? Ты начинаешь принимать оба варианта.

В фильме «P.S. I Love You» был отличный пример на эту тему! Главный герой рассказывает: «Мы с Джеком как-то пошли в банк получать кредит. И я очень сильно парился и напрягался по этому поводу». А когда ты волнуешься во время предоставления бизнес-плана при получении кредита, сам не веришь в то, что всё пойдёт хорошо – отобьёшь свои деньги и заработаешь ещё. А Джек ему отвечает: «Не парься, кредит они всё равно не дадут, но мы хотя бы оторвёмся по полной программе».

У тебя есть эмоции по какому-то поводу, и ты говоришь себе: «Окей, так оно и произойдёт», и проживаешь эти эмоции. Главное не теоретизировать, не отгонять мысли и не говорить себе: «Расстанемся — ну и что?», а по-настоящему это делать. Уйди, закройся в комнате и представь себе, что вы расстались. Переживи эмоции по-настоящему и выходи спокойно проживать свои отношения.
 

Ты принимаешь ответственность за свою жизнь, или это делает за тебя кто-то другой?

Большинство людей в действительности не хотят свободы потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит. З. Фрейд

Что ты чаще всего думаешь о других людях? · «Ты не проявляешь ко мне должного внимания, ты ко мне равнодушен!»

· «Я для тебя всё делаю, а ты…»

· «Мы были бы отличной парой, если бы не ты…»

Получается, что  за всё, что происходит в твоей жизни, отвечает кто-то другой. Как тогда ты можешь быть в чем-то уверен? Может ли жертва в чем-то быть уверенной? Нет, жертва может только жаловаться и ныть, и в отношениях то же самое. Самый простой способ остаться в жертвенной позиции — защищать свои убеждения а когда цель не достигнута, начинают валить всю вину на окружающие обстоятельства.

Чем отличаются люди значительные от тех, кто ничего не значит? Они оставляют после себя какой-то след (и это  происходит уже при жизни!). Благодаря людям, которые выбрали отвечать за свою жизнь, в мире происходят значительные события. Обрати внимание на систему убеждений таких людей. Они всегда радуются за другого человека, когда у того что-то получается, они всегда хвалят других успешных людей. Люди, которые встают на путь роста и отказываются от защиты своих убеждений, начинают развиваться.

Поэтому лучшим выходом будет просто решить, что все вокруг зависит только от тебя. Давай разберемся с ответственностью — кто за что отвечает.

Можно рассматривать ответственность отдельно от личности. Что может мешать человеку самому творить свою жизнь? Не надо смотреть в прошлое — его не изменишь. И именно поэтому нужно смотреть в будущее, потому что только там на что-то можно повлиять. Современная наука говорит, что каждое событие зависит от триллиона факторов. Окружение, несомненно, сильно влияет на наши поступки, да и внешними обстоятельствами управлять довольно сложно. Но управлять своей жизнью — это всегда только твое решение, та позиция, которую ты занимаешь!

Есть несколько уровней ответственности. Ответственность первого уровня — отвечать за то, что происходит у тебя внутри. Когда я обиделся — это не меня обидели, это я выбрал обидеться (другие вопросы: почему? кто от этого выиграет?) Второй уровень — отвечать за свои проявления: как ты себя в этот мир привносишь, как и что ты делаешь, кому и что говоришь.

Третий уровень — отвечать за других людей, но не за их чувства. Ты позволяешь другим людям быть ответственными, быть большими рядом с тобой. Конечно, есть люди, которые не позволяют этого.

Например, мама, которая до пятнадцати лет завязывает сыну шнурки. Нужно расширять рамки других людей, не загонять их в шаблоны, а позволить им быть сильными. В такой ситуации жертвы сразу отваливаются — им неуютно. Четвертый уровень ответственности — отвечать за то, что не является результатом твоих проявлений. В этом случае всё происходит так, как ты сказал, как ты захотел.

Нужны тебе везде зеленые светофоры — они есть, и все происходит именно так, как ты сказал или просто подумал. Кажется невероятным? Начни принимать ответственность за свою жизнь — и ты увидишь, как всё изменится!
 

Путь к цели и успеху не всегда ровный и гладкий. Порой всё идет совсем не так, как хотелось бы, — случаются неудачи и падения… Как ты с ними справляешься: продолжаешь верить в себя или опускаешь руки?

У многих людей уверенность в себе качается или даже рушится из-за будничных неудач. Неприятности на работе и в личных отношениях, негативные оценки окружающих, неприятные эмоции — и кажется, что от целой личности остались только руины. Давай разберемся по порядку.
 
Каждый человек состоит из множества частей, отдельных модулей. Личность — одна из таких частей, которая отвечает за самоидентификацию и отделяет тебя от других людей. Если ты вырос в лесу в единстве с природой, у тебя личности нет и сравнить себя не с кем. Личность проявляется во взаимодействии с другими людьми. Здесь задача личности — обезопасить себя, делать то, что выгодно мне (не «нам», а «мне»). Еще одна важная функция личности — осознавать свое место среди других, осознавать себя значимым и важным.

В работе или личной жизни зачастую ты четко ассоциируешь себя со своей личностью. У тебя  есть какая-то информация об этой личности, ты в ней находишься, и тебе кажется, что это именно твоя личность не очень успешно проявилась на совещании или неудачно пошутила на свидании. Здесь кроется очень коварная штука. Ты ассоциируешь все эти возникшие неудачи с этой личностью, ты говоришь себе: «у меня проблемы». Для тебя твоё конкретное действие начинает равняться всему твоему большому «Я». Ты испытываешь негативные эмоции потому, что идет влияние на твою личность.

«Я» бывают разные, но я себя не всякого люблю. Я знаю, что когда я терплю неудачу, это тоже я, но мне неприятно, когда я такой, я этому сопротивляюсь. Чтобы этого не было, я отказываюсь вообще что-либо  делать — и тут ты придумываешь себе профессиональные отмазки, чтобы защитить ту личность, которая у тебя есть.

Что имеем в итоге? Расшатывание самооценки, много негативных чувств и эмоций, блокировка некоторых полезных действий.

Как это можно поправить? Нужно изменить свою цель. Целью твоих действий, в результате которых ты боишься потерпеть неудачу, — это успех и желание укрепить эту личность, которая есть у тебя сейчас. Естественно, все неудачи будут расшатывать существующую личность, ты ведь сам задал такие условия.

Можно выбрать другой способ — понять, что сейчас тот, кем ты являешься и что собой представляешь, не соответствует тому, каким ты хочешь быть в своих фантазиях; сейчас это «Я» не настолько развито, чтобы получить тот результат, который ты хочешь. Например, сейчас ты слабый и боишься, но это не весь ты, это только часть тебя, отдельное проявление, ведь в чем-то другом ты можешь быть большим и сильным.

Ты хочешь уже сейчас быть человеком, у которого все получается, хочешь идти к своему успеху твердым шагом. Ведь многие люди считают, что те, кто добился успеха, пришли к этому твердым шагом, но это не так, это самое огромное заблуждение. Люди, которые пришли к успеху — это люди, которые не боялись провала. Они упали, поднялись и пошли дальше, а не сказали себе после падения: «всё, я неудачник, моя личность пострадала, я лучше буду сидеть дома и воспитывать свои комплексы».

Для того, чтобы получить этот выдающийся результат, ты принимаешь себя таким, какой ты есть сейчас, ты готов отказаться от образа, который сам создал, и сформировать какого-то другого себя — того, каким ты хочешь и можешь быть.

Обычно факты просты и ясны, наша же фантазия дает волю интерпретациям — так появляются конфликты. Делюсь секретами поведения в конфликтных ситуациях.

Знакомый без задней мысли переспросил фразу, которую он действительно не расслышал, — и ты уже воспринимаешь это как издевательство. Коллега по работе что-то ответил, и ты уже оскорбился. Откуда берется эта реакция? Может быть, он действительно хотел тебя задеть, но чаще всего конфликты рождаются из наших интерпретаций поведения другого человека.

Если ты интерпретируешь что-либо как оскорбление или издевку, то ты именно такое отношение от других людей и ожидаешь. Например, жена считает мужа трудоголиком, муж приходит домой поздно, жена ему: «Опять ты на работе задержался?!». Или возьмем ту же ситуацию (позднее возвращение мужа домой), но здесь жена считает мужа последним бабником. Конечно, она спросит: «Ну что, по бабам шлялся?».

Все эти реакции — следствие ожидания этого поведения от другого человека. То есть человек именно этого и ждал, выстроил для другого человека какие-то рамки, в которые он, желая того или не желая, очень удобно вписался.Ведь если долго общаться с человеком в рамках ожиданий, он в конечном итоге начинает в них вписываться. Как-то в школе решили провести эксперимент, и к отстающим детям весь год относились как к одаренным.  И что же? К концу года эти дети показали самые лучшие по школе результаты только благодаря тому, что к ним так относились.

Всё в этой жизни зависит от тебя. В любой конфликтной ситуации можно действовать двумя способами. Первый — «он козел, его надо исправить». Кто-то начинает по-честному проявлять свои эмоции — орет и размахивает руками, а кто-то себя сдерживает. Их задевает ситуация, вызывает очень сильную эмоциональную реакцию, но они предпочитают скрывать это, чтобы не провоцировать конфликт. На самом деле по человеку видно, когда он напрягся или что-то его задело. Неважно, что ты говоришь в этот момент, — слова не имеют здесь никакого значения. Становится видна эмоциональная реакция, она прорывается вперед. Что видит собеседник? Он видит, что ты бесишься, но ты себя сдерживаешь. У большинства людей это вызывает как минимум страх: ты вроде улыбаешься, но эта улыбка выглядит как оскал, и это спокойствие выглядит как «я тебя сейчас ударю».

В этой ситуации ты ищешь виноватого. Если ты подходишь к ситуации с этой точки зрения, то ты начинаешь оправдываться. Когда ты оправдываешься, ты пытаешься снять с себя вину. То есть ты тем самым говоришь другому, что он не прав. А он прав ровно на 50%, и он начинает эти свои 50% правоты защищать.

То есть, если он сейчас придет к тебе и начнет оправдываться, то ты начнешь оправдываться в ответ, и вы будете доказывать друг другу, кто из вас меньше виноват. А это уже конфликт. Если конфликт случился, то здесь участвуют два человека. Конфликт — это всегда хлопок ладонями. Ты слышал когда-нибудь, как звучит хлопок одной ладони? Именно! Если ладонь только одна, то конфликта не получится. Исправлять можно другого, а можно исправлять себя.

Исправлять другого гораздо сложнее. Как показывает практика, другой воспринимает ситуацию так: «сам дурак, еще и свою правоту доказывает». Когда ты пытаешься лечить другого, конфликт продолжается, потому что ты ему как бы говоришь, что виноват он.  А ситуация не в прошлом, она в будущем. Вопрос не в том, как найти виноватого, а как разрулить ситуацию и строить отношения в будущем, чтобы такого не повторилось.

И так, есть второй тип поведения в конфликтных ситуациях: «я проявился, я что-то сделал, а если бы я сделала по-другому, был бы другой результат». Мне второй вариант нравится больше, потому что он подконтролен, то есть мозги другого человека под твоим контролем не находятся, а твои как раз находятся. Самый адекватный способ поведения — во-первых, поделиться своими эмоциями (что ты чувствуешь в данной ситуации, о другом человеке ни слова). Во-вторых, поделиться своей интерпретацией: «Я понял это так…». В-третьих, не обвинять: «мы не поняли друг друга, я хочу, чтобы мы разрулили ситуацию и разобрались с тем, что было». Вопрос исчерпан.

Много ли ты запрещаешь себе и другим? А с чего ты взял, что этого делать нельзя? Не забывай: меньше запретов — больше счастья в жизни.

В голове у каждого естьцелый пласт убеждений, которые он считает «общественными». На деле, набор таких убеждений сугубо индивидуальный и у каждого человека свой, он зависит исключительно от воспитания и оценок окружающих. Начинаются такие убеждения обычно со слов «так не принято». Например, если бабушки у подъезда смотрели неодобрительно на то, как вы целуетесь вечером у подъезда, то тебе может стать неприятно от этих оценок и ты решишь, что «так не принято», решишь, что не стоит открыто проявлять свои чувства, и не будешь так больше делать. Если в детстве лавочки с бабушками у твоего дома не было, то ты будешь считать, что это нормально.
 
Еще убеждения рождаются из неудач. Когда-то ты первый раз потерпел неудачу и сделал выводы. Чем дальше — тем больше выводов. Сначала ты поддавался импульсам и делал, а потом начал думать и себя останавливать.

Что в итоге?

— запрещаешь себе хотеть;
— думаешь: «это неприлично», «это не для меня», «это слишком трудно», «это рискованно».
 
Не разрешаю себе

Почему ты что-то запрещаешь себе?  Потому что не любишь себя и не принимаешь себя таким, какой ты есть. Отсюда неврозы и неудовлетворённость жизнью. Зачастую это происходит оттого, что в детстве тебе приходилось вести себя хорошо и чего-то достигать, чтобы получить расположение родителей. Когда ребёнка принимают и любят несмотря ни на что, тогда ребенок вырастает очень любящим взрослым. Такие люди любят себя и поэтому могут любить других. Таких людей мало, но есть возможность этого достичь.
 
Не разрешаю другим

Почему ты можешь что-то запрещать другому? По той же самой причине: потому что недолюбливаешь его, не принимаешь другого во всех его проявлениях. Открою один секрет. Если тебе не разрешают — ты специально выбрал того, кто не будет тебе разрешать, или ты сам проявился для него так, чтобы он тебе это не разрешал. На самом деле, ты сам себе не разрешаешь это делать, но сливаешь ответственность на другого. Например, женщина не разрешает мужчине задерживаться, допрашивает его, потом они расстаются. Следующему женщина всё разрешает — и они счастливы. Ты сам источник того, как люди с тобой обращаются. К примеру, человек сам себе что-то не разрешает, не принимает в себе, но выбирает «надсмотрщиком», то есть получает давление со стороны, от других, а не изнутри. Успешный человек — это тот, кто принимает и любит себя.

Есть хорошее упражнение. Каждый вечер благодарить за 3 (а еще лучше — за 20) разные вещи. Благодарить за каждую вещь сначала того, кто что-то сделал, потом мир (бога, судьбу, высшие силы — как бы ты это ни называл), и потом себя. Затем — прощать за 3 вещи или поступка. И самое главное — говорить о любви к трем (лучше — больше!) людям в своей жизни. Важно принимать ответственность за то, что происходит в твоей жизни, и принимать самого себя.
  

Как ты живешь? Окружил себя привычными вещами и сидишь в своей зоне комфорта? Еще не заскучал? Пора сделать вызов самому себе!

Есть понятие «зона комфорта». Большую часть — 99% своих действий, — ты делаешь только потому, что раньше так делал, тебе сказали, что так правильно или так принято. Дело в том, что люди ненавидят выбирать.

Ты в своей зоне комфорта тусуешься, тебе хорошо и наружу ты не хочешь. Ты сам не выбираешь, как тебе жить, — за тебя выбирают твои убеждения. И твои убеждения выбирают за тебя всегда одно и то же, так устроено. Как карточка, которая лежит на столе и на которой написано «да» или «нет», — ты всегда поднимаешь её стороной, на которой написано слово «нет». И ты так принимаешь решения.  Подойти к девушке? Нет. Устроиться ли на новую работу? Нет. Бросить всё и сорваться в путешествие? Нет. И эти убеждения формируют твой путь, как рельсы, и ты катишься...

В прошлом ты этих выборов уже наделал, у тебя есть опыт, и тебе хочется попасть куда-то сюда. Но ты по рельсам почухиваешь мимо, просто потому что выбора, который отведет тебя туда, ты не делаешь. Либо за тебя его делают твои прошлые опыты: «Я к такой девушке подходил, она послала», «На прошлом собеседовании я провалился»; либо социальные установки: «Всё бросать и ехать путешествовать безрассудно и небезопасно». Тебе страшно что-то менять и ты, чтобы не переживать этот страх, не делаешь много классных движений, постоянно выискивая отмазки.

Что делать? Срочно делать растяжку! Что такое растяжка?

Это есть ситуации, которые тебя растягивают. Они находятся за зоной твоего комфорта. Как только ты видишь такую ситуацию, нужно туда идти. Как только ты чувствуешь, что ты волнуешься перед тем, как что-то сделать, знай — это твоя дорога. Она показывает тебе направление твоего развития, и ты вырабатываешь у себя привычку находить новые для себя ситуации, которые тебя развивают. Причем не нужно выбирать все ситуации (тем более те, которые тебе не нужны). То есть если ты увидел совсем не симпатичную девушку, не надо к ней идти знакомиться. Или отдавать все деньги первому встречному. Конечно, можно, но я не испытываю по этому поводу какого-то страха, просто это не нужно.  Надо отличать то, что делать не хочется потому, что страшно, потому, что растягивает, от того, что тебе нафиг не надо. Прислушиваться к ощущениям: что ты по этому поводу чувствуешь? Не думаешь, а чувствуешь. И появляется первая привычка — жить в растяжке.

Какая еще может возникнуть привычка? Если ты чего-то боишься, если ты боишься провалиться в чем-то, то нужно выработать у себя привычку лажать и не бояться. Специально идти лажать и получать от этого удовольствие. Страх уйдет, и на его месте появится особенное спокойствие уверенного в себе человека.

Эти привычки — путь к постоянному развитию и самосовершенствованию. Ты все время будешь идти вперед, прыгать выше своей собственной головы и в итоге — ты будешь весел, доволен и горд собой.

Откуда берутся конфликты и претензии, и как построить отношения без них.

Почему возникают конфликты? Кто-то говорит, что конфликты возникают из-за непонимания. Но если ко мне подходит китаец на улице и говорит что-то по-китайски, а я ему — по морде? Мол, в России говори по-русски. Или как? Обычно происходит так. У меня есть ожидания, а он может о них ничего не знать. Чаще всего так и бывает: он не знает, что я привыкла, что мама выбрасывает мусор каждый вечер, а он, негодяй, не выбрасывает. Я привыкла, что сидение унитаза опускают, а он поднимает. Но у меня есть ожидание по этому поводу. Я ожидаю определенного темперамента. Ожидаю, когда он, наконец, умрет и оставит мне наследство. А он, скотина, всё не умирает!

Конфликты возникают из-за ожиданий. Из-за того, что это ожидание не проговорено, и он просто не знает. То есть, если мы договорились с ним о чем-то, и он это не выполнил, там уже другой разговор. О договоренностях и доверии мы уже говорили. Но чаще же всего я просто ожидаю чего-то.  Соответственно, когда эти мои ожидания не оправдываются, что происходит? У меня начинаются претензии и, соответственно, разочарования — от слова «очарован». У меня был какой-то «воздушный замок», образ, что будет происходить вот так. Мы с ним об этом не договаривались, но я от него этого ожидаю. Почему ожидаю? Да черт меня разберет, просто ожидаю. Соответственно, имею претензии, разочарования. 

Это, в принципе, способ добиться того, чего я хочу от него: у меня есть какое-то ожидание, и я ему не говорю, чего от него хочу, а действую с помощью претензий. Я начинаю кричать, говорить ему «Ты негодяй!». Это, в принципе, способ. Если он совершенно бесчувственный, и ему не становится больно от того, что любимая женщина на него все время кричит, он начинает наблюдать за собой и думать: «Чего же она хочет? Почему она заорала? Ага, кажется, потому, что я там не опустил и здесь не выбросил». И начинает выбрасывать. По сути,у этого способа, как и у любого другого, есть две составляющие.

Первая — информация, которую я передаю (моя задача – как раз довести до него эту информацию: чего я ожидаю). Вторая —форма, с помощью которой я передаю эту информацию. Можно это сделать по-разному: криком, обвинениями. Можно просто договориться, сказать: «Для меня важно, чтобы было вот так. Такие отношения мне нужны, а такие – не нужны».

Когда ты выбираешь форму претензий, как ты их выражаешь? Ты можешь потерпеть, а потом наорать. Можешь обидеться. Что еще можно? Упрекнуть, сказать: «Ты — такой-сякой, негодяй, бездельник». Короче, повлиять на его личность. И ожидать, что, после того, как я его назвала негодяем, бездельником, он скажет: «Нет, я не такой!», и побежит что-то делать. На самом деле, когда к тебе предъявляют претензии, что происходит?

Всегда обратная реакция. Человек пытается защититься. Я могу даже назло начать делать. Мне же выстроили эти рамки, сказали: «Я отношусь к тебе, как к негодяю. Каким бы ты ни был, мне плевать». И если я буду соответствовать, девушка порадуется, скажет: «Я же говорила, негодяй!» Если же я не буду им соответствовать, девушка станет говорить: «Нет, ты все-таки негодяй!», и человеку остается только одно: начать соответствовать, быть негодяем. Такая вот у претензий есть беда. Это сопротивление, можно делать назло. Когда на тебя кричат, что хочется сделать? Прислушаться, что же он там кричит? Нет! Начать орать в ответ хочется. Или свалить, сказать: «Да иди ты со своими отношениями, мне так не нравится».

Вот так работают претензии, так работают конфликты. Вроде у тебя есть позитивное намерение. Ты же не просто так это делаешь: у тебя есть желание, чтобы отношения соответствовали тому, чего ты от них ожидаешь. И ты начинаешь в такой яркой форме: «Блин, наконец-то до него докричаться! Заметит же наконец, я же уже кричу! Докричаться до него, что важно это для меня». Но получается обратная реакция: он делает назло, орет в ответ, сам обижается или вообще перестает с тобой разговаривать.